Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zoomteam - Depositphotos

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sunny_baby - Depositphotos

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AChubykin - Depositphotos

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Разговаривают две подруги:

- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?

- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

- Ты меня больше не любишь?

- Всё. Три раза достаточно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить “динамо”. Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sashka_Lenka - Depositphotos

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DenysKuvaiev - Depositphotos

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AlexBannykh - Depositphotos

Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zoomteam - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zoomteam - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 06.02.2015 01:35)


В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: — Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?



Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!



- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.


Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ