Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 181


Как-то раз, получив очередную пенсию, Рабинович подумал:

- Давненько я не был в Англии… Пора…

И вот, собрав свой небольшой рюкзачок, Моня Рабинович выдвинулся к берегам Туманного Альбиона…

В Англии идет Моня по Шервудскому лесу, наслаждаясь живописным пейзажем, как вдруг со здоровенного дуба спрыгивает какой-то зеленый человечек с луком в руках и говорит ему:

- Стоять! Я Робин Гуд!! Я все забираю у богатых и все отдаю бедным!!!

- Да, но я бедный еврей Рабинович из Хайфы, у меня ничего нет кроме пенсии…

- Да?! Бедный еврей Рабинович?.. Ну тогда вот тебе, - с этими словами Робин Гуд дает Рабиновичу увесистый кошель с золотыми монетами (с профилем Абрамовича) и опять куда-то исчезает в деревьях…

Ошалевший от такого счастья Моня Рабинович начинает уже думать, где обменять золото и как потратить такую уйму денег? А может и не тратить вовсе, может…

И вот с такими радостными мыслями идет БОГАТЫЙ Рабинович дальше, как вдруг из леса опять выскакивает зеленый человечек с луком и говорит:

- Стоять! Я – Робин Гуд!..



Кстати, именно в Англии Моня Рабинович услышал байку о том, что Робин Гуд таки был евреем, а кем же еще, если он забирал все у богатых, и отдавал все бедным, но… за вычетом 80% комиссионных…



На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океЯн и спорят, у кого самый лучший сын.

- Ну, конеЧно же, самый луЧший сын – это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел ко мне в гости на мое 75-ти летие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…

- Та не… - говорит вторая, - луЧший сын – это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей со всей семьей, заказал лучший ресторан и еще подарил мИне двухнедельный круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…

- Та… вот шо я вам скажу, девки – говорит третья, - самый лучший сын – это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!!!



- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...

- Наум Маркович, таки и шо?

- Та ни шо!!! Получается, шо всё у нас лечат - через жопу!



- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!

- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..

- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!



- Розочка! Третьего дня видели тебя с симпатичным молодым человеком… очень мощного телосложения, он, наверное, известный тяжелоатлет?

- Та… он и правда, известный бодибилдер!

- Та ты шо?!! Ну и как он? Ну… ты поняла?! Наверное, и в любовных утехах также мощен?

- Та… девочки, если бы вы знали за ту мощь… Ну вот представьте… падает на вас огромный шкаф… и вонзается малюсенький крючочек для одежды…



Фима решил выкинуть из квартиры старый диван, дотолкал кое-как его до двери и звонит соседу Роме.

- Рома, иди до меня, помоги с диваном…

Приходит Рома, и они вдвоем пытаются протолкать этот диван через дверь, но ничего у них не получается.

Наконец, уставший Фима, вытирая пот со лба, говорит:

- Нет, Рома, так мы его не вынесем…

- Так шо?! Мы его ВЫНОСИМ?!!



В синагоге раввин держит речь перед своими учениками:

- Таки вот шо я вам скажу за жизнь… Наша жизнь – это фонтан! – Эээх… - сказал раввин и тяжело вздохнул.

- Ребе, а почему именно фонтан? – спрашивает один из учеников.

- Нуу… не фонтан, - и ребе еще раз тяжело вздохнул…



Рабинович говорит за религию.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

- Рабинович, с чего Вы это взяли взяли?

- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.



Софочка жалуется подругам:

- Ой, я такая одинокая, такая одинокая, такая одинокая… У меня так давно не было мужчины…так давно не было мужчины… очень давно не было мужчины…

- Софочка, да шо ты такое говоришь?! У тебя есть муж Фима, та и за любовника все знают, шо это Абрамович?! Как же ш так, шо у тебя давно, очень давно не было мущщины?

- Та… это все так… и Фима есть… и Абрамович таки тоже есть… но они так часто надеются друг на друга…



Старый еврейский анекдот…

Бежит курица, ее догоняет петух с явным намерением…

Курица думает:

- Если остановлюсь, подумает, шо я доступная…

… если убегу… дурой буду…

… ладно… побегу и… неожиданно споткнусь…


Источник: … таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Ты помнишь как всё начиналось ...
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их
бедным, под небольшой процент.
Гость
#2
Претензия не по адресу ...
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
paksen
#3
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Ты помнишь как всё начиналось ..., #1
> под небольшой процент


Ну... не могут же евреи сказать про еврея ВСЮ правду?! Так и говорят... частично недоговаривая...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ