Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами?!" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Если вам уделяют слишком много внимания, значит, вас хотят либо нае…ать, либо вые…ать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. animagistr - Depositphotos

- Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.

- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Разговаривают две еврейки:

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Рабинович телеграфирует из Нью-Йорка родителям: "Прошу согласия на помолвку зпт приданое 800000".

Родители отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".

Рабинович: "Евро".

Родители: "Благословляем".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.

- Додик, мама дома?

- Дома.

- Держи конфетку. А папа дома?

- Дома.

- Тогда отдай конфетку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Рабиновича спрашивают:

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?

- Моя цель - пережить Сару.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Памятник на одесском кладбище.

На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
Гость
#1
Эдуард


Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

и основное преимущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней


Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.


Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!

О диете

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля..

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ