Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая...

А потом бац, опять носить нечего...


Дружбу не предлагать!! Только замуж!!!

Коротко о себе:

- Волшебная на всю голову...


Пьяный муж возвращается домой, звонит.

Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:

- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.


Ничто так не укрепляет супружеские отношения…

… как неудачные романы супругов на стороне.


Обожаю читать гороскопы.

Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и …

… шикарно подобранные антидепрессанты...


В гастроном нельзя ходить голодным…

… а в ювелирный - не потрахавшись.


Цветы не самый практичный подарок женщине...

Постоят пару дней, а дальше в мусорку.

Другое дело свиная голова!

Это и суп, и холодец, и просто красиво.


Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой…

… значит их пора стирать.


Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик.

Под забором лежит еще один алкаш.

Тот, который идет, спрашивает:

- Ты меня уважаешь?

Лежащий:

- Не уважаю, я горжусь тобой!


Идет заседание Думы.

Председательствующий:

- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.


Петух прикатил в курятник страусииное яйцо:

- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                          1 июня -день защиты детей

Первое июня одна минута первого.
Посреди двора, окружённого многоэтажками, с ломом в руках стоит пьяный мужик и орёт:
- Дети! Дети! Дети, мать вашу! Мухой сюда! Я вас защищать буду!


Раньше спорили с женой, кто в семье главный.
Появился ребенок, тогда узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..


Воскресное утро.
Тёплая постелька.
Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!


В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей.
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.


Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся..


Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям:
"Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"


- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!


Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей


- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...


Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников,а Кейдж!?


Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"


Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается


"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.


Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения,
много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим
примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пи****ей давать почаще не забывайте!

источник
Гость
#2
Безумный Шляпник
Кому: житель планеты, #1

1 июня -день защиты детей.

То обстоятельство, что у нас такого рода "дни" идут сплошной чередой
(почти), отечественные вперемежку с международными не может не
радовать. Особо проникнутые этой темой и День Парижской коммуны до
сих пор отмечают.
Но, что касается именно этого дня (есть и другие) возникает в моей голове
некий диссонанс. Вот что - то наподобие первого абзаца вашей замечательной
подборки. Я в том смысле - что защита детей ( в самую первую и самую главную
очередь) - это беспрерывный и вечный процесс с того самого момента, когда
человек стал разумным. И даже раньше.
И в этом смысле само название того дня выглядит достаточно нелепым, если не
сказать большего.

Что касается всевозможных докладов и речей на всевозможных семинарах и
форумах по этому поводу, то, если от них есть хоть какая - то польза, так говорите,
говорите, говорите пока язык не станет заплетаться хоть каждый день, утром и вечером.
Чего ждёте единственного дня в году?
Детей надо защищать по всем фронтам ежедневно, ежечасно.
И отнюдь не красивыми и выразительными фразами и различными
"мероприятиями" а конкретными делами порою весьма затратными
и трудоёмкими. Дети - это будущее всех, кто живёт на нашей планете.
Светлого вам будущего дорогие дети.
Вот как - то так.
Гость
#3
Примите кайф ...
"У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира,
красивый город и …
… шикарно подобранные антидепрессанты..."
Т.е. на каждый из перечисленных пунктов (включая многоточие) -
специальный антидепрессант. Я правильно понял?

Читал я не столь давно, что половина штатовской Америки (большая
из них) плотно сидит на этих "таблетках жизни". И что характерно,
практически все антидепрессанты - это универсальная продукция
некой фирмы (детали не помню), которая является самым, что ни на есть
наркотиком. Короче, фирма эта подсадила на наркотики половину страны.
И кормит ими уже не первое десятилетие. Причём абсолютно легально.
Но это у них - "лечебная" наркомания. Профессиональная наркомания - это
совсем отдельная тема. Так, что наблюдая дегенератов в самых высоких
представительствах США особо не удивляйтесь. Примите таблетку и успокойтесь.
Гость
#4
житель планеты
В продолжение темы -День защиты детей

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите

Питер. Экономический форум. Вопрос: "Как вы собираетесь проводить модернизацию?"
Москва. День защиты детей. На ЕГЭ разрешили пронести телефон.

Молодой отец гуляет в парке с ребенком. Ребенок в коляске неистово
кричит. Папаня:
- Спокойно Вася. Вася, спокойно. Успокойся, Вася.
Подходит к нему одна сердобольная старушка:
- Молодой человек, Вы бы взяли ребеночка на руки, он ведь Вас не слышит!
- Бабуль, Вася - это я

PS - Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили..

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой"

парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

источник
Гость
#5
Интровертный экстраверт
Что -то я не включусь никак насчёт юмориста.
Это тот, который несерьёзно относится к несерьёзным
вещам и серьёзно - к серьёзным ?
Или Юморист = глупец + зануда ?

Действительно, парадокс.
Гость
#6
житель планеты

Кому: Интровертный экстраверт, #5
Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других.

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

Мужик, после посещения психолога: "... а умная баба! Сказала шо я
экстраверт... как она догадалась, у нас же ничего не было?..."

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ