Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 27

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет друзья! С вами снова я – Миша Рабинович, и, если кто забыл, таки напомню, што живу я по-прежнему в Хайфе.

У меня появился конкурент – товарищ Пафнутий, который стал тоже жарить анекдоты, как тетя Роза пирожки на Привозе.

И у него таки даже иногда получается сделать мне смешно!

Ну, так вот, сегодня я начну с того благословенного времени, когда я был совсем маленьким, про что потом сочинили много анекдотов, например, такой:

Маленький Миша Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:

- Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:

- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото solovyova - Depositphotos

Одесса. Привоз.

- Сема, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Святой отец, что делать?

- Отмени электрички.

- Но стало ещё хуже.

- Верни электрички.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесса. Вечером Фима нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.

- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Жоре.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:

- Ну, не верю я, что сейчас бывают настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца.  Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?" Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию "Семь сорок". В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно – впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего кармана его штанов торчит еврейская газета...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Lenorlux - Depositphotos

Судья:

- Цукерман, вы заявляете, что Кацнельсон два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?

- Я вчера побывал в зоопарке…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:

- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

- Как, зачем? Я ему рассказываю наши ужасы, у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Изя, а ты знаешь, что жена Фимы родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?

- Как же она их различает?

- По отчествам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В классе у Пети Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Петя приходит домой и спрашивает отца:

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Фима, говорят, ты заядлый грибник?

- Да, есть чуть-чуть.

- И где же ты собираешь грибы?

- У нашего соседа Семена Марковича на балконе.

- Он что, их там выращивает?

- Нет, сушит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Ришельевскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?

- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 08.02.2015 14:15)
Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.



2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья

3. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.


4. Можно презрительно называть панков конформистами.
5. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.


6. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
7. Можно чесаться везде, где чешется.


8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.


9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.


10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.


12. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
13 Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.


14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.


15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.


17 И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"
18. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.

Гость
#2
ФигВам
Встетились на вокзале два коммивояжера.
-Сема, куда едешь ?
- В Харьков.
- Ай, Сема, как не стыдно врать ! Ты говоришь "В Харьков", чтобы я подумал,
что ты едешь в Киев. А сам, тем временем поедешь в Харьков !
__________________________________________________________
Летит ворона, видит, внизу корова на дерево лезет.
- Корова, что ты делаешь ?
- Да вот, яблочек захотелось.
- Дура, это ж береза !
- А у меня с собой.
________________________________________________________
Стоят на балконе две девочки, добрая и злая, и соревнуются в плевках по прохожим.
Злая попала 5 раз, добрая 7.
Мораль : Добро всегда побеждает Зло.
Гость
#3
viktor
настоящий Одесский юмор
Гость
#4
slavalo
У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Гость
#5
Борис
Когда я слышу такие и подобные анекдоты, то сразу же прошу рассказчика заранее предупреждать когда надо смеяться.
Гость
#6
hippo
Хочу 28 выпуск. С уважением.
paksen
#7
Павел Аксенов (paksen)
Кому: hippo, #6
> Хочу 28 выпуск. С уважением.


Их уже 37 выпусков, просто внизу переход не поставили, можно из бокового меню войти в Анекдоты, и там выбрать Анекдоты от Миши Рабиновича, загрузится вся Лента Анекдотов от Миши Рабиновича

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ