Привет друзья! С вами снова я – Миша Рабинович, и, если кто забыл, таки напомню, што живу я по-прежнему в Хайфе.
У меня появился конкурент – товарищ Пафнутий, который стал тоже жарить анекдоты, как тетя Роза пирожки на Привозе.
И у него таки даже иногда получается сделать мне смешно!
Ну, так вот, сегодня я начну с того благословенного времени, когда я был совсем маленьким, про что потом сочинили много анекдотов, например, такой:
Маленький Миша Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Одесса. Привоз.
- Сема, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...
- Святой отец, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.
Одесса. Вечером Фима нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Жоре.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Ну, не верю я, что сейчас бывают настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?" Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию "Семь сорок". В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно – впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего кармана его штанов торчит еврейская газета...
Судья:
- Цукерман, вы заявляете, что Кацнельсон два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
- Я вчера побывал в зоопарке…
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как, зачем? Я ему рассказываю наши ужасы, у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
- Изя, а ты знаешь, что жена Фимы родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.
В классе у Пети Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Петя приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
- Фима, говорят, ты заядлый грибник?
- Да, есть чуть-чуть.
- И где же ты собираешь грибы?
- У нашего соседа Семена Марковича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Ришельевскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Комментарии (7):
(Обновлено: 08.02.2015 14:15)
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья
3. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
4. Можно презрительно называть панков конформистами.
5. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
6. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
7. Можно чесаться везде, где чешется.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
13 Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17 И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"
18. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
-Сема, куда едешь ?
- В Харьков.
- Ай, Сема, как не стыдно врать ! Ты говоришь "В Харьков", чтобы я подумал,
что ты едешь в Киев. А сам, тем временем поедешь в Харьков !
__________________________________________________________
Летит ворона, видит, внизу корова на дерево лезет.
- Корова, что ты делаешь ?
- Да вот, яблочек захотелось.
- Дура, это ж береза !
- А у меня с собой.
________________________________________________________
Стоят на балконе две девочки, добрая и злая, и соревнуются в плевках по прохожим.
Злая попала 5 раз, добрая 7.
Мораль : Добро всегда побеждает Зло.
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Их уже 37 выпусков, просто внизу переход не поставили, можно из бокового меню войти в Анекдоты, и там выбрать Анекдоты от Миши Рабиновича, загрузится вся Лента Анекдотов от Миши Рабиновича
Добавить комментарий