Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

- Ты что такой грустный?

- Представляешь, звонит какой-то мудак, грозится яйца оторвать, если я от его жены не отстанy!

- Так отстань ты лучше от нее.

- Да этот скот не представился!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Журналистка берет интервью y знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

- А какую королевy вы предпочитаете - живую или деревянную?

- Смотря в какой позиции...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergeyNivens - Depositphotos

Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото macar_ - Depositphotos

XVII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.

Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза, надо где-то ночевать...

Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.

Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?

Дворецкий:

- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото egal - Depositphotos

Молодая красивая женщина ужинает в салуне. Рядом с ней - свободное место.

Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                  13.....

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре 13 июня , а за окном — море.


Иисус с апостолами заходит в ресторан. 
Говорит метрдотелю: "Столик на 24 человека, пожалуйста." 
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" 
Иисус отвечает: "А 12 сядут  только с одной стороны."


Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно!
— А ничего, что 13 этаж
— Сейчас не время для суеверий!!!


Почему Онегин не ответил взаимностью Татьяне? Литературоведы потратили горы бумаги, выясняя этот вопрос.
А ведь всё лежит на поверхности...
Сколько лет Онегину? "Дожив без цели, без трудов, до двадцати шести годов..."
Сколько лет Татьяне? "...У девочки в тринадцать лет!"
Значит, 26 и 13.
Теперь открываем Уголовный кодекс...


Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге.


Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать.
-Да, - ответил тот, - меня папа научил.
-Очень хорошо. Какая цифра идет после 4?
-Пять.
-А после 12?
-Тринадцать?
-Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20?
-Очко......


- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны !


Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно
в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу
ничего.


США собираются вывести из Афганистана тысячу военных.
Остальные тринадцать тысяч нужны для контроля маковых полей и сопровождения наркотиков.


- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

источник
источник
источник
Гость
#2
Замечательно представилась ...
"- Я - подруга жениха на стороне."

Надеюсь, что прокатило (а может уже и нормально это).
Возьму на заметку!
Гость
#3
Счастливые часов не наблюдают ...
" … когда на часах 13:00 …"

Не хотите неприятностей - выбросите электронные часы!
Гость
#4
житель планеты

Кому: Счастливые часов не наблюдают ..., #3
В отношении полковника Захарченко этого не скажешь -13 лет строгача - есть время поразмыслить о времени и не счастливом числе
Гость
#5
Житель планеты
И еще немного о цифре 13

Кандидатами в премьер-министры Великобритании зарегистрировали 10 политиков
Всего о своих амбициях объявили 13 кандидатов, три из них взяли самоотвод - рассказала Шерил Гиллан - представитель Комитета 1922 парламентской фракции тори и указала на то, что первый раунд голосования пройдет уже 13 июня.
Вот уж действительно мистическая цифра

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ