- Рабинович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
- Софочка, а шо ты скажешь за такую старую еврейскую мудрость “Красота требует жертв”?
- Ну, а шо за нее говорить, если я с ней и живу…
- Это как?
- А очень таки просто – я Красота, а Фима… жертва!..
В доме Рабиновичей идет некислая гулянка и вдруг Фима слышит, что их попугай начинает что-то кричать, все гости в ауте, после чего Фима находит свою ненаглядную Софочку и говорит ей:
- Наш попугай, бл…ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу, Софа!
- Шо такое?!
- А то!!! Говорит: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя.
Ее родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
И вот новоиспеченные дедушка и бабушка заходят к ним в вигвам и их встречает дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, - говорит дочка, - это мой муж Стремительный Олень. А это его отец – Зоркий Сокол, а это его мать – Утренняя Роса, меня теперь все называют Весенний Цветок.
А вот внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуасии.
Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Яша, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
В аптеку Рабиновича заходит дама с весьма аппетитными формами, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись показанным результатом, она снимает шубу, снова покупает жетончик и снова встает на весы.
Оставшись опять недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит Рабиновича с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения...
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей.
Красный свет.
Левый ряд – роскошный Роллс-Ройс, а в нем Рома.
Правый – последний Ягуар, и в нем Миша.
У обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Ой, вей! Какие люди! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Едем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на такую ресторацию денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, просто посидишь, есть не будешь!
Софочка приводит Фиму до врача, заводит в кабинет и оставляет с доктором наедине.
- Ну, Фима, шо у тебя болит?
- Доктор, мне кажется, шо у меня болит жопа…
- Ну, давай, показывай… Да-ааа, усе понятно…
- Шо же Вам доктор понятно?
- Вот, Фима, рецепт, я выписал тебе свечи, принимай ежедневно по две штуки…
Фима выходит из кабинету и все пересказывает Софочке.
- Фима, а шо значит принимать, ты спросил КАК?
Ну, заходит, значит, Фима опять до врача и спрашивает то, что сказала спросить ему его жена…
- Доктор, я дико извиняюсь, но скажите, пожалуйста, как принимать те свечи, шо Вы мне выписали…
- Ай, Фима, не морочь мне голову, вставь их себе в жопу!
Ну, выходит опять Фима из кабинету, Софочка его сразу спрашивает:
- Ну шо, узнал?
- Не узнал…
- Почему?
- Софочка, мне показалось, шо доктор на меня обиделся…
Обычный вечер в семье Фимы Рабиновича:
- Слушай меня, Фима! Если ты, шлимазл, назовешь мою маму так, как ты ее называл у прошлый раз…
- Нет, это ты послушай меня, Софочка!
- Дорогая Софочка!..
- Да-да, очень дорогая Софочка! Это ты, если еще раз назовешь меня шлимазлом, то… во всех анкетах в графе семейное положение ты будешь писать “довыпендривалась”!..
- Ой-ой-ой!..
На следующий день утром до Фимы приходит его мама и в ужасе восклицает:
- Фимочка! Шо такое видит твоя мама?! Почему у вас разбита вся посуда!?
- Мы с Софочкой ссорились…
- А почему разломан диван?!
- … мирились…
Источник: таки да…
Комментарии (1):
житетельства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? -
Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве,
занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по - вашему? Буддист?
Добавить комментарий