Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 183


- Рабинович, шо такое зрелый возраст?

- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...



- Софочка, а шо ты скажешь за такую старую еврейскую мудрость “Красота требует жертв”?

- Ну, а шо за нее говорить, если я с ней и живу…

- Это как?

- А очень таки просто – я Красота, а Фима… жертва!..



В доме Рабиновичей идет некислая гулянка и вдруг Фима слышит, что их попугай начинает что-то кричать, все гости в ауте, после чего Фима находит свою ненаглядную Софочку и говорит ей:

- Наш попугай, бл…ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу, Софа!

- Шо такое?!

- А то!!! Говорит: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"



- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?

- Можно. Только они не отвечают.



Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя.

Ее родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.

И вот новоиспеченные дедушка и бабушка заходят к ним в вигвам и их встречает дочка и ее новая семья.

- Знакомьтесь, - говорит дочка, - это мой муж Стремительный Олень. А это его отец – Зоркий Сокол, а это его мать – Утренняя Роса, меня теперь все называют Весенний Цветок.

А вот внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!



Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуасии.

Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:

- Яша, повтори, что она сказала?

- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.



В аптеку Рабиновича заходит дама с весьма аппетитными формами, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.

Явно расстроившись показанным результатом, она снимает шубу, снова покупает жетончик и снова встает на весы.

Оставшись опять недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит Рабиновича с пригоршней жетонов:

- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения...



- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?

- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!



Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей.

Красный свет.

Левый ряд – роскошный Роллс-Ройс, а в нем Рома.

Правый – последний Ягуар, и в нем Миша.

У обочины - Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Ой, вей! Какие люди! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Едем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на такую ресторацию денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, просто посидишь, есть не будешь!



Софочка приводит Фиму до врача, заводит в кабинет и оставляет с доктором наедине.

- Ну, Фима, шо у тебя болит?

- Доктор, мне кажется, шо у меня болит жопа…

- Ну, давай, показывай… Да-ааа, усе понятно…

- Шо же Вам доктор понятно?

- Вот, Фима, рецепт, я выписал тебе свечи, принимай ежедневно по две штуки…

Фима выходит из кабинету и все пересказывает Софочке.

- Фима, а шо значит принимать, ты спросил КАК?

Ну, заходит, значит, Фима опять до врача и спрашивает то, что сказала спросить ему его жена…

- Доктор, я дико извиняюсь, но скажите, пожалуйста, как принимать те свечи, шо Вы мне выписали…

- Ай, Фима, не морочь мне голову, вставь их себе в жопу!

Ну, выходит опять Фима из кабинету, Софочка его сразу спрашивает:

- Ну шо, узнал?

- Не узнал…

- Почему?

- Софочка, мне показалось, шо доктор на меня обиделся…



Обычный вечер в семье Фимы Рабиновича:

- Слушай меня, Фима! Если ты, шлимазл, назовешь мою маму так, как ты ее называл у прошлый раз…

- Нет, это ты послушай меня, Софочка!

- Дорогая Софочка!..

- Да-да, очень дорогая Софочка! Это ты, если еще раз назовешь меня шлимазлом, то… во всех анкетах в графе семейное положение ты будешь писать “довыпендривалась”!..

- Ой-ой-ой!..


На следующий день утром до Фимы приходит его мама и в ужасе восклицает:

- Фимочка! Шо такое видит твоя мама?! Почему у вас разбита вся посуда!?

- Мы с Софочкой ссорились…

- А почему разломан диван?!

- … мирились…


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
А может выкрест
В суде: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место
житетельства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? -
Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве,
занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по - вашему? Буддист?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ