Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото darkfreya - Depositphotos

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:

- Опиздинительная рыба!

Монашка вспыхивает:

- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!

Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:

- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.

Матушка:

- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!

- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.

Матушка приходит к попу и говорит:

- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Поп в шоке:

- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!

- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:

- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.

Митрополит:

- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.

На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:

- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evdoha - Depositphotos

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос:

- Где ж мы тебя не доглядели то?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.

Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.

И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:

- Мне только спросить!

На что одна грузная тетка ей отвечает басом:

- А нам только показать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, «Спартак» - чемпион?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alenkasm - Depositphotos

- Что значит выражение «сжигать мосты»?

- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Три стадии развития мужчины:

1. "АГУ" — младенец.

2. "АГА" — подросток.

3. "УГУ" — муж.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото darkfreya - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото darkfreya - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Шёл второй месяц лета. 
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.


Июль, душный переполненный автобус.
Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
- Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности...


Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.


Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".


Наше поколение на даче может посадить только печень.


Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.


- Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость.
- Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.


А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…


— Хаим, а у тебя гробы почем?
— По восемь.
— Тю—у, у Рабиновича по пятнадцать, таки, там хоть развернуться есть где!


В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.


Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику.
Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
— Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!


- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

источник
Гость
#2
житель планеты
(Обновлено: 02.07.2019 10:36)
                      Международный день собак

— Мама, купите мне собаку. 
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать? 
— Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите 


Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга..


Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может..


Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!


В период  дождей в Москве дело было.
Собираюсь со старой таксой на прогулку.
На улице поливает, как из пожарной машины.
Естественно, я тороплюсь - на работу, а таксе идти мокнуть лень - упал в коридоре на спину, смотрит жалостливо и хвостом дергает.
Ну и говорю ему: "Слышь, вставай, ты мне лежачий не нужен, а нужен стоячий и чтобы пописал нормально"...
Из спальни голос жены: "А с кем это ты там разговариваешь?"
Второй смысл ее вопроса обнаружил уже в подъезде...


Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.


Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.


Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...


В Долбино осудили человека по статье "о защите животных" за то, что он побил собаку палкой.
Подсудимый свою вину признал, раскаялся и заявил что исправится.
В следующий раз палкой буду бить не собаку, а ее хозяина.



Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц


- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.


После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.


Пришел покупать овчарку.
Там пять щенков и мама.
Насыпал в руку корма, наклонился и позвал.
Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку.
Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.


- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.


источник
Гость
#3
В мире богатых людей ...

Кому: Рыжая Бесстыжая,

Это была, наверное, очень богатая москвичка, если она купила
виллу в Испании, даже не имея представления о её названии.
Либо покупала не она, а ей. Хотя название виллы - это и есть её адрес.
как же она добирается до дома?
А насчет собаки непонятки какие - то. "Не решилась", потому что
в саду эта собака по - прежнему обитает? Да и с табличкой не понятно...
Гость
#4
житель планеты
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!"
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата.
У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!


Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона.
На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно.
Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"

Осторожно! Во дворе злая собака!
А также кот, осел и петух.
Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!
Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

источник
Гость
#5
Luch029
"Сжигать мосты" для женщин из анекдота, это - выбросить трусики туда же, куда муж выбросил пробку от бутылки с алкоголем. Желая быть оригинальным, хозяева пишут на заборе "Собака кусающая - цепь китайская !".Уж очень 2побитые жизнью" особи пишут - "Во дворе злая сука".

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ