Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


… продолжение было утром…



- Как сделать девушку счастливой?

- Надо на ней жениться.

- Ну не до такой же степени.


- Ну и скольких мужчин ты соблазнила?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой! И не говорите, батюшка, не задалась неделя....


- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.


Актуальная осенью дилемма: идти в шапке как дурак…

… или идти как дурак, без шапки?


- Почему ты так волнуешься? ...

- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...

- Вот этого я и боюсь!


- Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!

- Пффф)) Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.


Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...

Я ему негромко:

- Положи на место и отойди от витрины!

Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.


Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.


Раньше монетизировать свое хобби было намного проще: пункты приема стеклотары были на каждом углу.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nk.kravchenko.gmail.com - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nk.kravchenko.gmail.com - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот.
Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись.
Без мира мы и так обходимся.
Без анекдотов обойтись нельзя.


Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток - Фармакология не обанкротится НИКОГДА.


Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...


Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...


Мама о детях: "Обнимая сына, чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит."


Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится...
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить...
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! - и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила..


Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".


Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!



Армянское радио спрашивают:
— Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
Армянское радио отвечает:
— Сам напал, сам пусть и защищается.


Армянское радио спрашивают:
— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!


Армянское радио спрашивают:
 Для чего человеку нос?
Ответ:
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.


Армянское радио спрашивают:
— Как произошла Демократия?
Ответ:
— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".
Так родилась Демократия
источник
Гость
#2
житель планеты

                                            ...а зачем на свете пчелы?
                                              Для того, чтоб  делать мед



- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана


Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!


Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.


Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...
Нет, лучше все-таки возьму зеленый...


Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон - их покусали пчелы.

…. Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну… А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.


Все пчелы пpилетали с медом.
А одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...


Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!


Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.


Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими.
Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ


Заходит девица в магазин.
Просит продавцо принести ей джинсы - как у пчелки.
Продавец в ступоре - полосатые, что ли?
Девица - нет, нужно чтоб в попе жало!

источник
источник
Гость
#3
Бейсболка с искусственным интеллектом
" Актуальная осенью дилемма … "
Да без разницы! Кстати, дурак - это надолго. Не только осенью.
Гость
#4
житель планеты

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают

Педагог задает вопрос пятикласснику: — Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще

Говорят, что хороший собеседник - тот, кто умеет терпеливо слушать.
Но при этом надо иметь в виду, что терпит он только потому, что ждет своей очереди высказаться.


Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.источник


Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ