Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы…

Как водится, бухают, девки хихикают и все такое…

Вдруг парень говорит:

- Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли…

И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло.

- Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро…

Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся…

- Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно…

- Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай!

Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи…

- Ааах… хорошоооо…

Протяжный вздох… выдох… вдох…

- Великолепно!

- Теперь, Маня, ты…

- Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще…

Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос:

- Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании!

Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!!


В общественном туалете. Голос из одной кабинки:

- Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?

- Бумаги нет… Могу предложить карандаш.


- Да-а, хорошо вчера погуляли!

Теперь хочется начать новую жизнь...

… в новом городе...

… под новым именем...


Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

- ... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...

- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...


Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.


Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.

А теперь лайки ставить, музыку скидывать - ужас!


- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем... я…


- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.


Директор зоопарка жалуется другу:

- Слон совсем голодный, а денег нет.

- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.

- А кто мне без денег даст?

- А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.


У пессимистки мужик наполовину не очень…,

… а у оптимистки наполовину ничё такой.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Violin - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Violin - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
(Обновлено: 09.07.2019 08:02)
                             9 июля 1877 В Уимблдоне состоялся первый теннисный турнир

Теннисный комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.


Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация тенниса, запретила бы теннисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.


Муж читает программу телевидения:
- Так, сейчас показывают большой теннис.
Жена вскакивая:
- Давай включай быстрее!
Муж:
- Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т" в слове теннис.


Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки, улыбаются.
Наконец одна подходит:
- Молодой человек, не подскажите - который час?
- Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса.
- Ой, извините, пожалуйста.


Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!


Дня за три до получки Петрович часто задумывался.
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно.
Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят.
В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию
. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис).
А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть.
Автомобиль купить подороже и понадежнее.
Квартиру новую. Дачу побольше.
Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет.
Ну и конечно выиграть.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.


Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.


Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский


Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська...
Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое!
Наша знаменитая пеннисиська!
Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!"


Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.  — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!


В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.


Алкаш и наркоман играют в настольный теннис.
Наркоман все время выигрывает.
Алкаш: - Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!


Как-то давненько Марат Сафин после поражения в очередном матче заявил: "Сами вы тут все уимблдоны!
И турнир ваш уимблдонский!!!"

источник
источник
источник
Гость
#2
Теннисистка из Уимблдона
Кому: житель планеты

А что, по - моему теннис на букву П звучит более выразительно,
чем с одной "н".
Гость
#3
житель планеты

Кому: Теннисистка из Уимблдона, #2

Просыпается мужик утром, и видит, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина…
Приходит он к соседу и говорит:  — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? 
— Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. 
Приходят: действительно рыбка. 
— Можешь желание загадать—, говорит сосед. 
— Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! 
На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы.
Вся квартира в факсах…
Пошел опять к соседу. 
— А что, я просил баксы, а мне факсы…
— А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ