Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Привозят в больницу с отравлением старую бабульку.

Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:

- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами?! Что на этот раз?

- Так я, милок, их доела!


- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

- Ты не поверишь...


Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.


- Ну, дочки, что вам привезти?

- Пап, да ты с охоты хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.


Ревнивая жена говорит мужу:

- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!

А теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!


Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.

Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:

- Ах ты, морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская!

Хайль Гитлер!

Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.


- Милая, нам нужно серьезно поговорить.

- Наконец-то ты повзрослел. Давай.

- Как ты думаешь, кто сильнее: кит или слон?


- Вчера к нам в квартиру ночью вор забрался…

- Что-нибудь украл?

- Да какой там… Сейчас в больнице… Жена думала, что это я припозднился…


Два сисадмина:

- Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- Почему так думаешь?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал “Уголовный кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”.


- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!


Наступило лето!

... и вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!


- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно".


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке


То, что у женщин все на месте, давно доказано научно, но для мужчины дело чести полапать их собственноручно


Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак.
Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
НР называет: - Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция.
Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их.
Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша


- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...


- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет... Только те, которые замужем...


Примерно с середины 50—х годов действовала официальная директива, согласно которой всем советским судам, совершающим кругосветные плавания, рекомендовалось плыть с востока на запад. Знаете почему? Чтоб при пересечении линии смены дат один день выпал, и морякам можно было за него не платить! А если брать пример с Магеллана и плыть с запада на восток — прибавился бы один лишний день. Это ж валюты не напасешься...


Одна знакомая стюардесса рассказала.
Когда она только пришла в «Аэрофлот», то еe наставница, такая тетя лет пятидесяти, сказала: - Маша, ты должна ходить по самолету, как будто у тебя пятачок в заднице.


Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не подковать блоху, а её кастрировать...


Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
– Куда это ты намылился?
– На стриптиз.
– И сколько это стоит?
– 100 USD.
– Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
– Да...дешёвка, она и есть дешёвка

источник
Гость
#2
житель планеты
                     .    футбольный судья ( арбитр )

10 июля1878 - В Англии впервые футбольный арбитр использовал свисток.
До этого судьи кричали, визжали, матерились и дрались.


Голландский футбольный судья свистит на вдохе.


.Стадион. Футбольный матч.
Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист.
К НР подбегает судья и пытается что-то сказать.
НР раздвигает, пальцы, губы вперед и произносит :- Ша !
Стадион замолкает. Потом НР поворачивается к судье и говорит.
- Теперь свисти , братан.


У суровых челябинских футбольных судей вместо свистка автомат Калашникова.
.

Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?


Футбольный матч с участием итальянской сборной.
Нападающий соперника итальянцев обыгрывает одного защитника, второго, третьего, врывается в штрафную площадку...его сбивают...свисток судьи молчит.
После матча арбитра спрашивают:
- Почему вы в том эпизоде не назначили пенальти? Ведь нарушение было очевидным!
-Да, я не спорю, нарушение было, но я подумал, что пенальти давать бесполезно - итальянцы все равно выкрутятся!


Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?


Объявление: Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч по предоплате.
Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.


А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?


Во время футбольного матча голый болельщик выбежал на поле и не словом, а делом показал ориентацию судьи


Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны...
Футбольные судьи это поняли буквально.


Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?

источник
Гость
#3
Я дико извиняюсь ...

Кто такие ПЕРФОРАСТЫ и ГАЗОНОКОСИДОРЫ?
И какие они ещё бывают кроме субботних?





Гость
#4
житель планеты

Кому: Я дико извиняюсь ..., #3

Напрасно современных горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку - это братья-близнецы - Перфораторы Хреновы.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ