Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubzak92 - Depositphotos

На сайте знакомств:

- Девушка, а вам точно 25 лет?

- Да

- И давно?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubzak92 - Depositphotos

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!

Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Дал объявление типа:

- Ищу подругу жизни!...

… откликнулись человек двадцать мужиков...

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos

Муж мне заявляет:

- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

- Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:

- Пошли!

Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:

- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.

Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:

- Валера, приезжай! Оба застрелились.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот, другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Деда, а почему о моряках говорят "ходят в море"?

- Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Если наш человек покупает спортивный костюм…

… то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Британскими учеными установлено: женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:

- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,

… но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал:

- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил:

- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила:

- Этот подонок расплатился монетами.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amasterimage - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubzak92 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubzak92 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Сидя в очереди к стоматологу, я обратила внимание на его диплом на стене приемной. Вспомнила, красивый мальчик с таким именем и фамилией учился со мной в одном классе. Лет 30 назад. Но в кабинете увидела седого лысеющего мужчину с незнакомым лицом, изрезанным морщинами.
«Нет, – подумала я, – он слишком стар, чтобы быть моим одноклассником». Тем не менее, спросила:
– Скажите, доктор, какую школу вы закончили? – и услышала номер моей школы! – В каком году?
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе!
Он уставился на меня и спросил:
– А что вы у нас преподавали?
Гость
#2
житель планеты


                          Готовься абитуриент-пора экзаменов

Абитуриент приходит домой с первого экзамена.
Родители:- Ну как?
- Да вроде ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный. Когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял:"Боже мой, Боже мой!"


«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель абитуриентам перед экзаменом.


Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..


Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИгиЛ!"


Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе"


Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!


Результат анализа  результатов вступительных экзаменов в институте.
Надо  перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" на  "дал" и "не дал"


Объявление в институте:
Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.


Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось


Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.


Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…

PS


источник
источник
Гость
#3
Человек из прошлого
Вот вспомнил, отмечали как - то на работе не помню что.
И начали вспоминать свои альма матер. И вот, начальник
технического отдела выдаёт - а я из ПИСИ.
ПИСИ - Полтавский инженерно - строительный институт.
В советское время не мудрили с названиями.
Инженерно - строительные институты были практически в каждом
областном центре. И названием они отличались по имени города
(ну, или первой буквой в аббревиатуре).
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы никогда не опаздывали на работу!
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1
-Софа, Ви представляете, этот подлец Яша таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ