Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Двое играют в морской бой.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Жили-были два брата-близнеца.

Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили пожениться в один день.

Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.

Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.

Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает.

Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.

Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:

- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Заходит училка в класс, а там на доске "х…й" написано, такими маленькими буковками.

Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то "х…й" написал, но уже в полдоски размером.

Она снова стерла и дала классу пиз…юлей хороших.

На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х…Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:

- Чем больше трешь, тем больше становится!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

ФСБ-эшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами).

День прошел ... два дня прошли ... никаких сигналов нет.

Пришли на место.

Ни сахару, ни будильников.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bigdan - Depositphotos

На пляже лежала женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nickvango - Depositphotos

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.

Утром голова, как Царь-Колокол!

...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Semion888 - Depositphotos

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

Встречаются две подруги и одна другой говорит:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.

Он говорит:

- Такого быть не может!

- Да вот доказательство - женские трусы принес.

- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

- Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!

Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!

ПОЧЕМУ?!?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                            4 августа  — День рождения шампанского

Однажды ,4 августа 1668 года отец Периньон представил удивленной братии одного  из бенедиктинского монастыря,что в  в городе Эперне, что в провинции Шампань, чудесный напиток - серебристые пузырьки которого с тихим шелестом поднимались со дна бокала, прозрачная пена напитка искрилась, словно живая.
- А это идея: - дружно сказали монахи ;- этим вином можно ударить не только в голову, но и что самое  главное - по кошелькам этих чванливых аристократов и существенно пополнить казну нашего аббатства
С тех пор Франции  и повелось ,.что 4 августа принято открывать бутылку хорошего шампанского и распить ее с добрыми друзьями, наслаждаясь игрой пузырьков в бокале и не спеша смакуя напиток.


- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.


В фешенебельном ресторане висит объявление: — Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.


Прихожу к девушке. Третье уже свидание.
Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: — А что так откровенно?
— А что скрывать?
— А женишься?
— А что так быстро?
— А что титьки мять?


Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и секса?!


Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста.



Когда с мужем проводим вечер за вином или шампанским, у нас просыпается тяга ко всему интересному, новому.
Начинаем изучать историю человечества, либо вникать в устройство разных технологий, либо событий.
Сегодня начали с вопроса почему на этикетках пишут винный напиток и закончили жаркими дискуссиями на тему биографии императора Александра 1-го.
Вроде бухаешь, но в то же время занимаешься самообразованием


Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.


Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток.
После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород.
Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме.
Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.


Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.


В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа: - Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам !
- ...?!!!
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...

источник
источник
источник
ARTIST.RU
Гость
#2
Luch029
После двух бокалов шампанского стоял на остановке троллейбуса.Огляделся по стронам на народ, что собрался - и решил , что очевидно попал на инавгурацию нового маршрута.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ