- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Раньше я писала СМС любимому:
- Люблю, скучаю, жду.
А сейчас:
- Молоко, батон, сметана...
Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как...
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех!
- А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!
На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa на жующего жвачку мальчика...
Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь, я ведь глухaя...
Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
- Ты покушал?
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Чё - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсо-укладчица.
Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Комментарии (16):
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
..
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?".
Высший балл получил студент Яша.
Он ответил: "А почему бы и нет?"
источник
источник
В России светофор появился в январе 1930 года — на углу Невского и
Литейного проспектов ( тогда именовавшихся 25 Октября и Володарского)
в Ленинграде.
Вспомните жители славного города Санкт - Петербурга, когда будете
проезжать под указующий сигнал современного потомка этого первого
светофора в Советском Союзе.
Кому: Международный день светофора, #2
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
источник
Решили пронумеровать анекдоты. Кто-нибудь говорит: 77. Все смеются. "198". опять смешно. "315". Тишина. Кто-то говорит: А этот анекдот я не слышал.
Уже пора пронумировывать публикуемые анекдоты, вы не считаете ?
Кому: Нико, #4
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
Кому: житель планеты, #1
Кому: житель планеты, #3
Кому: Lampa Kukla, #7
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Кому: житель планеты, #8
Это была явно не русская женщина: выбегая из горящей избы, она попала под коня.
В России много пьют, потому что суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат – то все равно суровый.
Кому: житель планеты, #8
(Обновлено: 05.08.2019 19:56)
- Я видеокарту не чувствую!
- Ты её съел.
Кому: Lampa Kukla, #12
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
источник
Кому: житель планеты, #15
Кому: житель планеты, #15
Лебедь может посмотреть в зеркало воды и понять, что он - большая, гордая, красивая птица и послать уток в суп!
Добавить комментарий