Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Раньше я писала СМС любимому:

- Люблю, скучаю, жду.

А сейчас:

- Молоко, батон, сметана...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

Мама с ребенком приходит к доктору:

- Доктор, вылечите моего ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь.

Мать:

- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Муж вернулся из командировки.

Жена:

- Ну как...

Муж:

- Дорогая, ты у меня лучше всех!

- А ты как?

Жена:

- Не один ты так думаешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa на жующего жвачку мальчика...

Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись:

- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь, я ведь глухaя...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото giorgiomtb - Depositphotos

Все гаишники спрашивают:

- Ты пил?

Хоть бы один поинтересовался:

- Ты покушал?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. panfairy - Depositphotos

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...

- Чё - мусульманин, что ль?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсо-укладчица.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?

- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.

- Ну лaдно.

Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:

- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!

- С чего это ты взял?

- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GeorgeRudy - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                                 Абитуриент

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом


Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра


Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.


- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.


"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
..

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...


При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?


Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!


Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.


В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?".
Высший балл получил студент Яша.
Он ответил: "А почему бы и нет?"

источник
источник
Гость
#2
Международный день светофора
Успеть под зелёный ...

В России светофор появился в январе 1930 года — на углу Невского и
Литейного проспектов ( тогда именовавшихся 25 Октября и Володарского)
в Ленинграде.
Вспомните жители славного города Санкт - Петербурга, когда будете
проезжать под указующий сигнал современного потомка этого первого
светофора в Советском Союзе.
Гость
#3
житель планеты

Кому: Международный день светофора, #2

                                        Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
источник
Гость
#4
Нико
В камере заключённые в свободное от "интеллектуальной" работы время. Травят друг другу анекдоты. Сидят долго. рассказывают по следующему кругу.
Решили пронумеровать анекдоты. Кто-нибудь говорит: 77. Все смеются. "198". опять смешно. "315". Тишина. Кто-то говорит: А этот анекдот я не слышал.
Уже пора пронумировывать публикуемые анекдоты, вы не считаете ?
Гость
#5
житель планеты

Кому: Нико, #4
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #3

У каждого своя метода
Гость
#8
житель планеты

Кому: Lampa Kukla, #7
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Lampa
#9
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #8
Это была явно не русская женщина: выбегая из горящей избы, она попала под коня.

В России много пьют, потому что суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат – то все равно суровый.
Lampa
#10
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #8
Lampa
#11
Lampa Lampa (Lampa)
(Обновлено: 05.08.2019 19:56)
Торт
- Я видеокарту не чувствую!
- Ты её съел.
Lampa
#12
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#13
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#14
Lampa Lampa (Lampa)
Техника безопасности. Надёжно, как швейцарские часы.
Гость
#15
житель планеты

Кому: Lampa Kukla, #12
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

источник
Lampa
#16
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #15
Кому: житель планеты, #15
Лебедь может посмотреть в зеркало воды и понять, что он - большая, гордая, красивая птица и послать уток в суп!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ