Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит зав. кафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.


В связи с планами Трампа самым популярным видом спорта в Мексике стали прыжки с шестом.


Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.


Нежный поцелуй сзади в шею…

Очень трогательный и интимный момент…

Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так бесятся?


Мы стояли в плотной очереди и ее задница трогала мою руку...


Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?


С одной стороны — она просто супер, а с другой стороны у нее лицо.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.



Ну первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:

- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.


Женщине ее любовник подарил норковое манто.

Она думает, как же мужу сказать?

Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ambrits - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ambrits - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.


— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.


На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…


Курьёз в Индии.
Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.


— Толком разговаривать они не умели.
Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга.
Сидели кругом у костра.
Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни.
Так проходил год за годом.
И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
 — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...


&$@,твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— .3,14здец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…


- Что самое главное в спорте?
- Анализы.


— Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
— Да? И как она теперь называется?
— «Мацацок»!


- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.


- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.


Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?!
- Вот видите...

источник
Гость
#2
житель планеты
(Обновлено: 12.08.2019 08:59)
12 августа 1908
Начато производство новой модели автомобиля – Форд-Т


Свой первый автомобиль "Квадроцикл" Генри Форд собрал в 1896 году.
Через некоторое время он с пробегом несколько сот километров был продан за 200 баксов некоему Чарльзу Эйнсли из Дейтройта, который стал первым в мире покупателем подержанного автомобиля.
Так Чарльз Эйнсли попал в историю как первый в мире ЛОХ.


Бог увидел конвейер Форда.
Обзавидовался и тогда придумал китайцев 


Попал Генри Форд в Рай.
Подходит к Богу и спрашивает: 
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Бог хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми


Внимание! Новый Форд-Фокус!
На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!


Как Генри Форд менеджеров тестировал.
Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю.
Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение.
На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника.
Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.


На фирме  Форд создали новую систему открывания багажника ногой.
Но инженеры Форда не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.


Генри Форд пишет завещание:
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем ``Форде``


Завод Форда в Детройте.
В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное - за удлинитель.


Советская  делегация в Америке.
Хрущев: — Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
— А у нас все наоборот. 


Как говорил Генри Форд: - иногда мне просто нужна пара рабочих рук, но вместо этого приходится покупать всю женщину целиком.


Новость о том, что у 27-летнего безработного россиянина угнали "Порше кайман" за 60 тысяч баксов, вызвала приступ дикой зависти у американских безработных.
- На пособие по безработице в Штатах даже раздолбанный "Форд" не купишь, - жалуются теперь американские безработные друг другу. - Пора валить в Россию!


Вопрос армянскому радио:
- С чего началась автомобильная карьера Генри Форда?
- С Одесского ОВИРа.


Генри Форд приходит к раввину:
-Ребе, когда русский автопром догонит по стандартам наш?
Раввин просит подождать до завтра.
На другой день:
- Ой, вэй! Б-г сказал, что до того момента не доживёт.


Форд поставил своей задачей, чтобы у каждого был свой автомобиль…
Ну и  что такого – у нас у каждого есть свой банк и банкомат – банка по МАТрацем и с ночным матом.

источник
источник
источник
Гость
#3
Облико морале ...
"Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так бесятся?"
Похоже в метро автор давненько не был.
Или он "поцелуемую" имел в виду во множественном числе?
Гость
#4
житель планеты
                                                   Зануды

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.


Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!


Муж - зануда.
Такое ощущение, что живу с инструкцией по технике безопасности в совокупности с 10 заповедями ,плюсом идёт "А мама не так делала".


-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно начинает рассказывать, как он живет.


Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа.
Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место.
Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!


Зануда с женской точки зрения:
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.


Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.


– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.


Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?.."


Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!


Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "ложить", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ