Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится:

- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!

Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:

- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.

- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.

- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить.

- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?

- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.

Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:

- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.

После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.

Священник обалдело вслед:

- Ну это просто еб твою мать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.

Жаба:

- Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

- Как что, рыбаков жду!

- Ты че, офонарел, жить надоело?

- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

В столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия.

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.

Рядом с ним останавливается американец. Русский:

- Тебя как зовут?

- Смит.

- Ешь, Смит!

- Не хочу.

- Ешь - халява.

- Я ем тогда, когда хочу есть.

- Не понимаю...

- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!

- Ну, ты прямо как животное какое!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял.

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял.

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AlexBannykh - Depositphotos

- Ну, Люся, ну ты даешь!..

- Это вопрос или комплимент?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MrHamster - Depositphotos

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.

Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.

Бизнесмен говорит:

- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека


Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.


— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору


В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.


Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.


"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол


Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно получилось коротко и лаконично:
- ** твою мать!


"Новый форд фокус доступен всем, как хотел генри Форд" от 552 тыс.руб.
Форд считал что машина должна стоить 10 средних зарплат. Средняя зарплата в России 25 тыс. руб., если умножить на 10 получится Лада Калина.


Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи.
Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропианино и начал прохаживаться по клавишам.
Вот и не верь после этого в реинкарнацию.


Любят у нас людей во власти, ох как любят...
В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали.
Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять.
Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра.
Реплика одной из продавщиц: "О, девчат, смотрите - Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?"
Любят у нас его, ох как любят...


Принтер написал "закройте лоток".
Закрыл.
Кот не одобрил.

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

источник
Гость
#2
житель планеты


                              Про интернет -ботов

- Папа, папа, а расскажи как появились интернет тролли!
- Слушай внимательно сынок,всё началось с того, что в стародавние времена, корпорация Microsoft решила сразу под пунктом меню "Сохранить изображение как..." разместить пункт " Оправить изображение по почте..."


Поддержать вранье, клевету, дезинформацию и оскорбления в интернете прибежало 5 тысяч человек и  5 миллионов ботов.


Тролль должен быть толстым.
Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.


В большинстве блогов обнаружены 2 опечатки: строку внизу
"Докажите, что вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог


Жирный тролль:
- Кто там искал смайлик с квадратными глазами? Ловите: #_#


- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог..


Тролль - есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.


2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору.
А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?


Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус..


Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться.
Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл.
Потому что он бот, привязанный к данной локации.

источник
истчник
Гость
#3
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #2
Ух ты, Пер Гюнт, Григ - моё любимое.

Гость
#4
Lampa lampa

Кому: Lampa lampa, #3

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ