* Все фотографии открываются в большом размере.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс:
– Милый, я поцарапала твою машину.
И оппаааа! Через 5 минут у меня уже 29 пропущенных.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
– Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
– Как ты мог переспать с Маринкой, она же страшная!
– И сильная…
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
– Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
– Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
– Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Москва, день святого Валентина.
Напитки: 5200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 15600 рублей.
Комната в гостинице: 14300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет: «Знаешь, как-то у меня сегодня нет настроения», – Бесценно.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
– О! Интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
– Просто прелесть!
– Из увлечений – играет в танчики.
– Давайте следующего.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
– А что это за такой Сергей Иваныч тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков»? Он что, голубой?..
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Источник: anekdot.ru
Комментарии (1):
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
в отличное расположение духа, и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.
Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама
Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, целится слишком высоко.
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
Добавить комментарий