Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dirima - Depositphotos

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.

Пишу смс:

– Милый, я поцарапала твою машину.

И оппаааа! Через 5 минут у меня уже 29 пропущенных.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dirima - Depositphotos

В зоопарке девочка спрашивает у матери:

– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?

– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

– Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну, я не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CandyBoxImages - Depositphotos

– Как ты мог переспать с Маринкой, она же страшная!

– И сильная…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото chaoss - Depositphotos

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет.

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

– Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

– Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

– Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos

Москва, день святого Валентина.

Напитки: 5200 рублей.

Ужин в дорогом ресторане: 15600 рублей.

Комната в гостинице: 14300 рублей.

Выражение твоего лица, когда она скажет: «Знаешь, как-то у меня сегодня нет настроения», – Бесценно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

– О! Интересно!

– Не курит. Мастер спорта по плаванию.

– Прекрасный вариант!

– Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

– Просто прелесть!

– Из увлечений – играет в танчики.

– Давайте следующего.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?


Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.

Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

– А что это за такой Сергей Иваныч тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков»? Он что, голубой?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innervision - Depositphotos

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dirima - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dirima - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.


Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
в отличное расположение духа, и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.

(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.
Я привыкла.

(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.


Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."


С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!


- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.


Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

 У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама



 Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660


Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе




На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, целится слишком высоко.



Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ