Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы…

… вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…

Муж ей:

- Ты где была???

- На рыбалке!!!

- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???

- Рыбы не было…, а клёво было!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото uriy2007 - Depositphotos

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

- 1000 рублей.

- Верно, сынок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Levranii - Depositphotos

Звонок в отдел технической поддержки:

- Алло! Это кто?

- А вам кто нужен?

- Ну... кто-нибудь!

- Это я!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Армянин - армянину:

- Я слышал у тебя сын родился, кaк назвaли?

- В честь Гагаринa!

- Юрик, что ли?

- Неее, кaкой Юрик? Гагарик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

- Где ты так поздно шлялся???

- Дорогая, я задержался на работе.

- Не ври!!!

- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

После того, как встала на весы, я поняла...

… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев идет дальше, гордый. Видит слона:

- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.

Лев вылазит, отряхивается и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать “Не знаю!”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

1 сентября на всех школах страны:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

- А, Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
— Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал?
— Ага! В деревне, за скотиной.


- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!


В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!


Вручают медаль матери—героине. Цветы, корреспонденты...
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили..


Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.


Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться


Вова Сидоров в курилке - о своей половине:
- Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя - только сцены, истерики и глаза.


Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.


- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.


Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!


Парень познакомился в Интернете с девушкой.
Они договорились встретиться в городском парке.
И вот прошло первое свидание.
Приятели его спрашивают:
- Ну, как прошло свидание?
- Да писец! Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ