Мальдивы. Park Hyatt Maldives Hadahaa

Кения. Масаи Мара

О. Бали. The St. Regis Bali Resort

Индонезия. О. Бали. Убуд

Италия. Флоренция. Grand Hotel Villa Cora

Назад Вперед

Кабелеукладчик

* Фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Кабелеукладчик. Фото artjazz - Depositphotos

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте.

Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!

На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс.

Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место.

Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала.

Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков.

Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Блог Павла Аксенова. Кабелеукладчик. Фото newt969 - Depositphotos

Источник: ithappens

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Кабелеукладчик. Фото artjazz - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Кабелеукладчик. Фото artjazz - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
Памятка директору (владельцу)

1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны -
не заводите интернета.


2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для
поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как
проводника вашей политики.


3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу,
или наймите толкового управляющего.


4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый
порносайт - увольте сисадмина.


5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его - пусть
купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки.


6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать
тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим
музоном для праздников.


6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только
работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут.


7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику
можно найти полезное применение.


8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается
в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все
остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и
журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно
отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи
бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут
ночевать на работе.


9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкмиссий, обработки
заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться
самостоятельно.


10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза
от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить
времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в
офисе.


11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе.


12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше
сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем
вычитать штраф из зарплаты.


13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь
дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы
богатых людей вам гораздо понятней.
Гость
#2
Эдуард

Смешные истории из жизни
Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.
Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций правил и примет. Многие из них касаются межполовых отношений. Например, женщина не может ложить свою одежду поверх одежды мужа или сына, она ее этим типа оскверняет. Не может садиться на краешек стола, по той же причине. Ну и так далее, всего не упомнишь. Самое интересное, что девушка во всех остальных вопросах совершенно современная, свои архаические пережитки выполняла настойчиво и скрупулезно. Ну а мне вобщем-то и не мешало, даже наоборот, правила-то все в пользу мужика)).
Ночь. Ложимся спать. Жена на восьмом где-то месяце беременности. А у меня что-то поясница болит, я ее и попросил походить мне по спине. В ней весу, даже в ее положении, не больше пятидесяти килограмм, так что это у нас была обычная практика. И все бы ничего, но я как раз этим вечером повесил над кроватью книжную полку, некуда было больше, общага все-таки. Все об этой полке забыли благополучно и женушка моя, вставая мне на спину, основательно шандарахнулась об полку головой. Больно, блин, я сам почувствовал. Ну и чтобы приободрить ляпнул что-то утешительно-смешное. Про беременность не забыли? Представьте картину: лежу я брюхом вниз на кровати (голый), у меня на спине держась за проклятую полку стоит беременная жена (голая) и делает одновременно четыре вещи: трет ушибленную голову, ибо больно; хохочет, ибо я насмешил; писает мне на спину, ибо во время смеха давление на мочевой пузырь увеличилось неудержимо; и плачет, потому как грех немыслимый - ненка своего мужа ОБОССАЛА! А остановить ни один из процессов не может.
Рассказал: Марат
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ