Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу.
У меня все шикарно!
И не переживай, не сплю я с ним!
P.S. Разве рядом с ним уснёшь!
- Дорогая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выбросила.
- Почему?
- Я в них в последнее время чувствовала себя пчелой.
- Это как?
- В попе жало.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ?!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.
- Де ты була чертовка такая...
Дивчина отвечает:
- Ой мамо !! Мине хлопец любыв!
Мать в испуге:
- Як любыв?.
- Ой, мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу..
- Дура! Он же ж тебя еб!!
- Ой!!!
Чем отличается утро мужчины и женщины.
Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась.
Черт, сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила.
Если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад/школу отвезла, поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Комментарии (8):
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь
— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
— А теперь, мама?
— А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Водил тещу в серпентарий.
Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?..
Вовочка радостный возвращается домой:
- Сегодня у меня в школе случилась удача, - сходу бросает Вовочка.
- Интересно какая?
- Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты
Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Да моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля.
источник
19 августа - Всемирный день фотографии
19 августа 1839 г изобретатель Луи Жак Манде Дагер представил на заседании двух французских академий метод получения дагерротипа
Давно замечено ,,что когда ты фотографируешь на пляже и когда в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу обязательно бежит нудистка
По берегу Темзы прогуливается джентльмен с фотоаппаратом.
К нему подбегает взволнованная женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хрень подряд.
Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим свои работы.
Хозяйка с восхищением: - Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат!
Тот, попробовав блюдо: - Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
[youtube]Iee5CAwQc78[/youtube
Женское-
Мой парень подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Женского форума
- Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат.
Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, что бы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
.Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм
- У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
- Пленку проявлять надо
- Б**!!
источник
Кому: Luch029, #4
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!.
Кому: житель планеты, #2
1. Достаньте пленку из коробки и вставьте ее в камеру
2. Выньте коробку из-под пленки у щенка изо рта и выкиньте ее в ведро
3. Выньте щенка из мусорного ведра и вытрите у него с носа кофейную гущу
4. Выберите подходящий фон
5. Поставьте камеру на штатив и сфокусируйтесь
6. Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок
7. Поставьте щенка в место, на которую сфокусирована камера и идите к
фотоаппарату
8. Забудьте о фокусе и ползите за щенком на коленях
9. Одной рукой держите щенка за шкирку, а другой сфокусируйте камеру
10. Найдите платок и вытрите с объектива отпечатки собачьего носа
11. Вытащите игральную кость изо рта у щенка и выбросьте ее в ведро
12. Выгоните из дома кота и обработайте царапины на носу у щенка
перекисью водорода
13. Положите книги назад на журнальный столик
14. Попробуйте привлечь внимание щенка, попискивая резиновой игрушкой у
себя над головой
15. Замените свои очки и осмотрите камеру на предмет повреждений
16. Прыгните как раз вовремя, чтобы спасти ковер и сказать щенку: "Нет,
это надо делать на улице!"
17. Вызовите уборщицу, чтобы навести в доме порядок
18. Налейте себе выпить
19. Сядьте в кресло-качалку и решите завтра первым делом научить щенка
командам "лежать" и "стоять"
источник
Кому: Luch029, #4
Я то же знаю только 3
1 Ты идешь на стадион на концерт популярного артиста,что бы его увидеть ,твоя девушка садится тебе на шею .После концерта ,ты еле передвигая ногами выходишь со стадиона.Твоя девушка сжалившись над тобой говорит:-Сними меня
2 Что бы сделать сейфи в Санкт -Петербурге ,твоя девушка забирается на какой нибудь памятник и отдуда кричит :-Сними меня
3 после того ,как все фотки сделаны.твоя девушка пытается слезть с памятника ,но не тут то было -каблуки и платье .а самое главное -боязнь высоты -не дают ей это сделать .Отчаявшись,она кричит тебе :-Сними меня !!!!
Добавить комментарий