Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу.

У меня все шикарно!

И не переживай, не сплю я с ним!

P.S. Разве рядом с ним уснёшь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

- Дорогая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.

- Я их выбросила.

- Почему?

- Я в них в последнее время чувствовала себя пчелой.

- Это как?

- В попе жало.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото OtnaYdur - Depositphotos

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.

Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.

- Де ты була чертовка такая...

Дивчина отвечает:

- Ой мамо !! Мине хлопец любыв!

Мать в испуге:

- Як любыв?.

- Ой, мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу..

- Дура! Он же ж тебя еб!!

- Ой!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lobodaphoto - Depositphotos

Чем отличается утро мужчины и женщины.

Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась.

Черт, сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила.

Если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад/школу отвезла, поехала на работу.

Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.


Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…


Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."


На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь


— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
— А теперь, мама?
— А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?


Водил тещу в серпентарий.
Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.


Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?..


Вовочка радостный возвращается домой:
- Сегодня у меня в школе случилась удача, - сходу бросает Вовочка.
- Интересно какая?
- Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты


Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.


Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!


Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Да моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля.

источник
Гость
#2
житель планеты


                          19 августа  - Всемирный день фотографии

19 августа 1839 г изобретатель Луи Жак Манде Дагер представил  на заседании двух французских академий метод получения дагерротипа

Давно замечено  ,,что когда ты фотографируешь на пляже и когда  в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу обязательно  бежит нудистка


По берегу Темзы прогуливается джентльмен с фотоаппаратом. 
К нему подбегает взволнованная женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.


Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хрень подряд.



Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим свои работы.
Хозяйка с восхищением: - Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат!
Тот, попробовав блюдо: - Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.


Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?


- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

[youtube]Iee5CAwQc78[/youtube

Женское-
Мой парень подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию


Женского форума
- Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
 Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.


Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. 
Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.




Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, что бы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.


.Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм


- У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
- Пленку проявлять надо 
- Б**!!

источник
Гость
#3
житель планеты
Гость
#4
Luch029
Я знаю три действия, которые обязан совершить парень, когда девушка говорит "сними меня". Приятель уверяет, что таких действий возможно пять. Но не хочет говорить какие. Просветите меня , пожалуйста .
Гость
#5
житель планеты

Кому: Luch029, #4
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!.
Гость
#6
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #2
Гость
#7
житель планеты
Как фотографировать щенка

1. Достаньте пленку из коробки и вставьте ее в камеру
2. Выньте коробку из-под пленки у щенка изо рта и выкиньте ее в ведро
3. Выньте щенка из мусорного ведра и вытрите у него с носа кофейную гущу
4. Выберите подходящий фон
5. Поставьте камеру на штатив и сфокусируйтесь
6. Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок
7. Поставьте щенка в место, на которую сфокусирована камера и идите к
фотоаппарату
8. Забудьте о фокусе и ползите за щенком на коленях
9. Одной рукой держите щенка за шкирку, а другой сфокусируйте камеру
10. Найдите платок и вытрите с объектива отпечатки собачьего носа
11. Вытащите игральную кость изо рта у щенка и выбросьте ее в ведро
12. Выгоните из дома кота и обработайте царапины на носу у щенка
перекисью водорода
13. Положите книги назад на журнальный столик
14. Попробуйте привлечь внимание щенка, попискивая резиновой игрушкой у
себя над головой
15. Замените свои очки и осмотрите камеру на предмет повреждений
16. Прыгните как раз вовремя, чтобы спасти ковер и сказать щенку: "Нет,
это надо делать на улице!"
17. Вызовите уборщицу, чтобы навести в доме порядок
18. Налейте себе выпить
19. Сядьте в кресло-качалку и решите завтра первым делом научить щенка
командам "лежать" и "стоять"

источник
Гость
#8
житель планеты

Кому: Luch029, #4
Я то же знаю только 3
1 Ты идешь на стадион на концерт популярного артиста,что бы его увидеть ,твоя девушка садится тебе на шею .После концерта ,ты еле передвигая ногами выходишь со стадиона.Твоя девушка сжалившись над тобой говорит:-Сними меня
2 Что бы сделать сейфи в Санкт -Петербурге ,твоя девушка забирается на какой нибудь памятник и отдуда кричит :-Сними меня
3 после того ,как все фотки сделаны.твоя девушка пытается слезть с памятника ,но не тут то было -каблуки и платье .а самое главное -боязнь высоты -не дают ей это сделать .Отчаявшись,она кричит тебе :-Сними меня !!!!
x
АВТОРИЗАЦИЯ