Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Из жизни программистов:

- У меня вчера не получилось с девушкой.

- Ха! Жёсткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:

- Обнаружено новое устройство…

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...


Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.

Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:

- В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!!!


Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.

Потому что собрались все.


- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...


- А в Петербурге давно дождь?

- С 1703 года...


Разговор директора с учениками:

- Дети, у вас новая учительница по географии, которая научит вас натягивать гандон на глобус!

- А что такое глобус?!

- Вот именно с этого она и начнет ваше обучение.


- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- Это, сынок, они тараканов травят...


На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное — вкусовые добавки.


Вчера поздно пришел домой. Голодный...

Во мне боролись два человека.

Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать…

… другой говорил, пожри нормально.

Победила дружба, и выпил и пожрал.


Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                        О людях,времени и о себе  
                                                      продолжение


Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте.
А жаль


Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения


По-настоящему интеллигентный человек не пошлет Вас в пешую эротическую прогулку, а лишь скажет, что Вам нужно больше бывать на свежем воздухе.


Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.


Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться.
Ведь самое страшное с ними уже произошло


Лучше быть порядочным человеком и смывать в дУше вылитое на тебя дерьмо, чем быть негодяем с дерьмом в душЕ.


 — Что такое порядочный человек?
— Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает


Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую он чушь несет?


В любом лесу найдётся лицемерная сорока в маске добродетели, собирающая чужие тайны под видом дружбы, а впоследствии разносящая сплетни на своём длинном хвосте.


Если вы хотите вырастить хороших детей - тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.


Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак.
Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт.
Во имя гуманности.


Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе."


Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае.
Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого?
«От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали…
«От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».


Счастье — это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

источник
источник
источник
источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...


На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00.


Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей в ответ:
— Дома сиди, маленькая ещё…


Сантехник чинит унитаз и возмущается:
- Унитаз расшатали, гады.
- Как расшатали? Чем?
- С размаху садились, гады.
- А как надо было?
- Осторожно, любовно. Потренироваться на стуле.


Девушкам неважен сданный вами кандидатский минимум.
Им важен припасенный вами финансовый максимум.


Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее , пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно...
- Катать меня больше не сможешь???
- Не смогу...
- Жаль...придется пристрелить!


- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...


Уважаю доктора Агапкина.
В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов.
Доктор, а как потом убедить кота?


Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
 — Конечно, чистую.
  Немного поев, спрашивает: — А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.


Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно надолго кастрировать.

источник
Гость
#3
Достижения цивилизации

Кому: житель планеты, #1
"Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать
в общественном транспорте."

Жаль, конечно. А дезодоранты разве не для того и придумали?
Гость
#4
Достижения цивилизации

Кому: житель планеты, #1
"Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать
в общественном транспорте."

Жаль, конечно. А дезодоранты разве не для того и придумали?
Гость
#5
житель планеты

Кому: Достижения цивилизации, #3
Смесь не мытого тела с дезодорантом -это что то -снова возвращаемся к истокам Европы ,когда церковь запретила мыться в банях,считая их источником разврата .Что бы хоть как то заглушить отвратительный запах не мытого тела,все эти светлейшие графы и графини лили на себя литры духов. И только дочь Киевского князя ,Анна Ярославна,став королевой Франции ,в 11 веке вновь привила моду на чистоту тела
Гость
#6
житель планеты
Внимание!
Использование дезодоранта не освобождает вас от обязанности
мыться.


- Говорят, что Наполеон обожал запах Жозефины и поэтому просил, чтобы
она мылась пореже.
- А когда вернулся из морозной России с насморком, то ему стало всё равно.


Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!


Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.


В офисе сломался кондиционер.
Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!


Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!


- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!


Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!


Анекдот про Наполеона, просившего Жозефину не мыться за неделю до его
приезда, становится реальностью. В Америке ширится движение «Жизнь без
душа». Его девиз: «Грязное тело – залог здоровья». Его лозунг: «Больше
пахни самим собой». Его утверждение: «Когда все перестанут мыться, запах
немытого тела будет восприниматься как лучший из всех запахов». – Ой-ли?


Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы.
Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.


В немытом теле неслабый дух.

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей!
Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий...
А на бомжах они ДОХНУТ!!!

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ