Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..


Офигенная вещь домофон!

Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стою такая вся… типа готовить собираюсь…


Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

- Ну, все, дорогая, отключил тебе интернет!


- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!


- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам, ты поняла?

- Поняла...

- Что ты поняла?

- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.


- Девушка, а поехали ко мне!

- А зачем?

- Ну...кофе попьём... фильмец посмотрим...

- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.


Говорят... рядом с нами те, кого мы заслужили...

Это где же я так "накосячила"?!


Красота нужна лишь для знакомства, для жизни нужен человек.


Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.


По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.

В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым.



- Окей, Гугл. Кaк вывести тaрaкaнов у девушки?

- По Вaшему зaпросу ничего не нaйдено. Возможно, Вы искaли "Кaк смириться и не зaпить?"


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия.  Фото actionsports - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?


Вовочка - бабушке:
- Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
- Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Та с твоей пенсии!


На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 100 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!


- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!


Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?


Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:


Семья сибиряков собирается ужинать.
Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!


Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.


Друзья сказали, что я зануда.
Это возмутительно!
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.


Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

источник
Гость
#2
житель планеты
 

                        1456 году Принцем Валахии стал  Влад Цепеш

Однажды ,когда маленький Влад Цепеш не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, ему кол поставили".


- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.


- Граф Дракула, Вы   себя вообще когда нибудь в зеркале видели!?


Принц Дракула всегда обедал в окружении своих вельмож
Зала ,где проходили пиры,была окружена провинившимися  ,насаженных на колья ,отсюда в зале стоял ужасающий смрад
Один из его вельмож во время обеда стал морщить нос.от запаха разлагающихся трупов
Дракула участливо спросил у благородного своего вельможи о причине отсутствия аппетита ,
Услышав ответ, граф Дракула приказал соорудить кол в три раза длиннее обычного.
На который и насадил брезгливого вельможу, сказав: - Там, повыше – уж точно не воняет..


- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки были намного меньше, да и шерсть из ушей не росла!




Однажды ,граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.


Летит комар, голодный, как зверь, ни единой души вокруг.
Вдруг на встречу ему Дракула - весь в крови.
Комар к нему: - Где взял кровищу?
Дракула: - Видишь, замок в далеке
Комар (радостно): - Ага,вижу !!!
Дракула: - А вот я не заметил


— Спасибо, что обратились в наш Кол-центр, — отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.

.
В старости ,когда у графа Дракулы выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.


- Ложь, что граф Дракула - упырь!
Он похоронен у алтаря, где лежат добрые люди, жертвовавшие многие имущества церкви!
- Правильно! А откуда у них, по-твоему, многие имущества?!




Если  раньше Дракула питался кровью девственниц ,то сейчас ,в 21 веке он  умер бы  от голода


Однажды к Дракуле явились послы османского султана.
Низко склонились в поклоне, но фесок своих  не сняли.
- Как вы смеете не снимать шапки в присутствии принца Валахии.? - сказал Дракула 
- Государь, - ответили послы, - По обычаям Османской империи  ; фески мы  не снимаем да же.присутствии самого султана.. 
- Прекрасный обычай, - восхитился Дракула. - Только у нас в Трансильвании сильные ветра и позвольте мне вам помочь.
 А то мало ли. 
И приказал прибить фески  к головам послов гвоздями.
Чтобы шапочки не падали. После чего  отпустил послов домой.


Однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.


Веду преимущественно ночной образ жизни, солнце вижу раз в пару недель, к тому же от природы кожа почти белая.
Пошла забирать братишку-первоклассника из школы.
Малыши разбежались с криками «Дракула, у нас в школе Дракула!».
Кажется, пора записываться в солярий..


Однажды граф Дракула, чтобы не забыть напиться крови, поставил на руке крестик и умер

источнк
источник
источник
источник
Гость
#3
Занимательная арифметика
"- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 100 рублей, то что нужно сделать,
чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? "

- 33,333333333333333333333333333333333 и три в периоде

И где эта училка такие цены видела?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ