* Все фотографии открываются в большом размере.
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 февраля приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
– Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление.
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует:
– Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще, у меня нет настроения готовить!
– Я знаю, – говорит муж.
– Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? – спрашивает жена.
– Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
- Почему «к сожалению», мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
– Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том, что краткость – сестра таланта.
Когда вернется Янукович, то первым же своим указом должен реабилитировать Степана Бандеру, вернув ему почетное звание врага народа.
Жизнь становится такой дорогой, что придется переходить на пиратскую версию.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
– Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Эти придурки прислали ему лупу.
И написали: «Не используйте на солнечном свете!».
Источник: anekdot.ru
Комментарии (1):
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».
Источник
Добавить комментарий