Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у провизора:

- У вас большие презервативы есть?

- А насколько большие вам нужны?

- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х…й.

- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Директор говорит секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл…ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos

Муж говорит жене:

- Что-то тревожно у меня на душе.

- Случилось чего?

- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Собрались незамужние дамы на девичник.

Одна из них рассказывает:

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я и бежать!

- Догнала?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет.

Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла, и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня понедельник...

P.S. Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото andresr - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.


В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три


Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти!


Ржевский и Наташа на художественной выставке.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало


Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь - перед женщиной, бутылки, и душу - первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывaют: любовникa - от мужa, рaзвод - от детей, возрaст - от всех и вес - от себя.


- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?


- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.


- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь...
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может...


Стоит жена у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение.


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.


Разговор подружек:
- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!


В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.


Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!


Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?


На лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


— Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Цилечка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая—какая... С большими деньгами и длительными командировками.


Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
Гость
#2
житель планеты
   


                          День равенства женщин в США

Феминизм - это уже когда не рассчитывают на Прекрасного Принца.»
© Жюль Ренар


Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке -  ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.



"Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"
Зато почему-то все мужики забывают о вреде феминизма, когда дама покупает им авто..


Женщины сами сделавшие себе карьеру, каждое утро с горечью говорят - " Да будь он проклят этот феминизм


Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака
А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.




Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам.
А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?


Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.


Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе.
Ну и во время беседы одна выдаёт: - Мы феминистки!
Я очень заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил их рассказать поподробнее.
Рассказ был довольно коротким:
- Феминизм - это движение, которое полностью исключает мужское начало...
Я задал всего лишь один вопрос:
- А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.



Феминизм – это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.


Не верю я в весь этот феминизм...
Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства.... 


— Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы.
Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.



- Какой антоним к слову "женственность"?
- Феминизм.

На прошлой неделе на семинаре по политологии обсуждалась тема феминизма.
В завершение тематики преподавательница сказала следующее:
- У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что отличает их от женщин и что в них по настоящему надо ценить


Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете.


Удовлетворенная мужчиной женщина, в феминизме не нуждается..

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Дельфийский оракул

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1

"- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?"

- Население. А ещё, если не затруднит, Туркменистан, Узбекистан и Казахстан
по отдельности.

Гость
#4
Житель планеты


                                                скептики

"Я не верю в астрологию.
Мой знак – Стрелец, а Стрельцы по природе скептики." - говаривал Артур Кларк


Скептик — это оптимист в отставке, который еще не стал пессимистом.


Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!


Недавно заметил, что во мне уживаются целых пять личностей. Циник, мизантроп, социопат, скептик и Леха.
Как вы уже догадались, Леха — самый опасный из всех


Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.


— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?


Создали суперкомпьютер, благодаря которому удалось свести в единую базу о всех жителях планеты.
Один скептик решил проверить, так ли это на самом деле.
Задал компьютеру вопрос:
- Где находится мой отец в данный момент?
- Ловит рыбу в Борисовском пруду : -  моментально ответил компьютер   .
- А вот и нет! Ошибаешься! Мой отец умер три года назад.
Компьютер еще подумал.
=Да, действительно, три года, один месяц и два дня тому назад умер муж Вашей матери. А Ваш отец в данный момент поймал очередную уклейку в Борисовском пруду.


Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД.


Одна женщина была доброй христианкой.
Она не признавала контрацепции и абортов.
Она пережила двух своих мужей.
В общей сложности у нее было 19 детей.
Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.


Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.


Не ждите чуда, чудите сами.
И бегите, бегите от пессимистов, скептиков, нытиков, отодвигайте их.
Они рушат ожидание и веру в чудеса жизни.

источник
источник
источник
Гость
#5
житель планеты

Кому: Дельфийский оракул, #3

Тип вашей личности определяется по оценке, выставленной за  анекдот.
Итак:
- 2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора,
целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе.
Просто душка.
- 1: этот тип обладает хорошим чувством юмора и весом в обществе, однако
ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами.
Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.
+ 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
+ 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.
Итак, кто Вы? 
Гость
#6
Квазимодо
Про дедушку Крупской можно подробнее. Стыдно признаться, не в курсе …

По поводу градации оценок за анекдот. С такой динамикой трудно
даже представить что за личность скрывается за чертой +20.
Гость
#7
житель планеты

Кому: Квазимодо, #6
Дедушка Крупский -шутливо-ироничное имя В.И.?Ленина (происходит от фамилии его жены – Н.К.?Крупской).

x
АВТОРИЗАЦИЯ