Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про сало


27 августа вся самостийна Украина с широким размахом отмечала почти национальный праздник – День Сала.

Говорят, шо к такому знаменательному дню пан Володимир распорядился выдать каждому громадянину по три кило сала, кило чесноку и литру горилки!

Но… оказалося, шо в державних засіках сала осталось всего несколько кило, чесноку три головки, а горилки и вовсе не нашли.

Подозревают пана Пэтра…

Ну а тепер пан Пафнутій розповість відмінні анекдоти про сало:


Приходит хохол на еврейскую свадьбу…

Выпил горилки и начал шарить глазами по столу – где сало стоит?

Шарил-шарил, нема сала…

Тогда он спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- Так мы же сала мы не едим.

Хохол от удивления аж руки развел:

- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени!?


В переводе на украинский:

Приходить хохол на єврейське весілля ...

Випив горілки і почав нишпорити очима по столу - де сало коштує?

Нишпорив-нишпорив, нема сала ...

Тоді він питає:

- Чуєш, хлопці, а де ж сало ??

Йому пояснюють:

- Так ми ж сала ми не їмо.

Хохол від подиву аж руки розвів:

- Ні, я, звичайно, розумію, що сало - це святе. Але не до такої ж міри !?



- Мыкола, скажи, шо на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало.



- Кум, а що ты робишь в моем погребе?

- Дык, тебя ищу.

- А мое сало зачим съевши?

- Чоб под ногами не путалось.



Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

- Этоо чтоо у ваас?

- Цэ сало, но вы його есть не будете.

- Паачему?

- Бо я нэ дам.



Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

- Что, посылку из дома получил?

- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?

- Ага.

- Ну, напиши, пусть вышлют.



Едет в одном купе негр и хохол.

Едут - едут, ужинать пора…

Хохол достает сало, чеснок, лук, черный хлеб и все такое, начинает есть.

А у негра с собой ни фига нет, смотрит он на хохла, слюной давится…

Хохол заметил такое дело и говорит:

- Извиняйте, панове, бананив немае.



- Ти любиш сало?

- Кохаю…

- Тоді я вся твоя, малюк!



Разговаривают два хохла в Магадане.

- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!

- А как ты его здесь поймал?!

- А я на антенну кусок сала прицепил.



Как отличить настоящую гривну от фальшивой?

Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.

Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая.



Український хлопець фліртує з дівчиною:

- Оксано, ти цибулю їси?

- Їм.

- Сало їси?

- Їм.

- Ти ж моя ласунка!


Что в переводе на русский:

Украинский парень флиртует с девушкой:

- Оксана, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!



Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

- Слава Украине! Героям слава!



Студент с Киеву пишет письмо до дому:

- Вышли сала!!! Здравствуй, мама...



Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

- Золота немае, а що це таке "наркотики"?

- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.

- А, це. Так от його тут цiлий клумок.

- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....



Братья украинцы - остерегайтесь подделок!

Жевательная резинка - символ американского образа жизни.

Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!



Сын спрашивает отца-банкира:

- Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а завтра могут их забрать.

Отец отвечает:

- Пойдем, сынку, покажу тебе на наглядном примере.

Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала, держит его в руках и кладет обратно со словами:

- Видишь сынку, я положил сало назад, а руки-то жирные остались!



Разница между хохлом и украинцем:

- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".

- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.



Приходит на приём к психотерапевту “укроп”.

Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:

- Что вы видите на этом рисунке?

- На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!

Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у хохла:

- А сейчас что вы видите на рисунке?

- На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!

- Хмм, - на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?

- Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!

- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке.

- А в этом рисунке что вы видите?

- Бачу глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.

- Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!



Письмо в редакцию Киевской правды:

Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт.

Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про сало. Фото grafnata - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про сало. Фото grafnata - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
(Обновлено: 29.08.2019 07:25)


                             
                                        Автомобили ,автомобили ,
                                          буквально все заполонили



28 августа 1904 г. — В американском городе Ньюпорт автоводитель впервые приговорён к тюремному заключению за превышение скорости  механических транспортных средств: 16 км/час - в городах, 24 км/час - в сельских населенных пунктах и 32 км/час - вне населенных пунктов.


Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом.
Каждый думает, что он умеет это лучше других.


На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спец номерами.  
— Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.


Перед светофором останавливаются два авто: Renault Logan и Lamborghini.
Водитель Renault Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну, как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


Из автомобильного форума.
"Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр


Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться


Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?


Две блондинки на машине попали под град. 
В итоге на машине куча вмятин разной величины.
 Делать нечего, обращаются в автосервис.
 Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. 
Тогда вмятины, мол, сами выправятся.
Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. 
Ничего не получается, она жалуется подруге. 
Та ей:- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!


После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".


Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке! 


— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
— Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль... 


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?


В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают.
Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий:—
водителю надо спросить у сидящей рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что вы не заснете!

источнк
источник
источник
Гость
#2
Любитель сала
"Приходит на приём к психотерапевту “укроп”..."

Автору "БРАВО"! Настоящий анекдот. Жизненный.
Гость
#3
житель планеты

Кому: Любитель сала, #2
Объявление в газете Полтавский вестник:
"Обменяю ковер 2 на 3 метра на аналогичный кусок сала"

- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать?
- Да в России научились его из пальмового масла делать..

- Оказывается, сало - очень тяжёлая пища.
- Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошёл искупнуться, так чуть ко дну не пошёл...

Во время Великого поста, священник из Западной Украины все-таки доказал , что сало - это растение

источник
Гость
#4
Luch029
Рассказывает сосед. Оборзели совсем на трассах. Еду себе потихоньку , немножко за сотню. Вдруг какой-то идиот обгоняет меня на 210 . Еле перегнал...
Гость
#5
киевский
Конечно за сало и украинцев это хорошо , а когда же за кацапов анекдоти будут.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ