Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню “А я иду, шагаю по Москве”.

… у него вчера права отобрали.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото arkusha - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Идеальная ссора:

- Да пошла ты!

- Сам пошел! …

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

- Пошли вместе?

- Пошли…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Возвращаться плохая примета...

Особенно если ты замужем...

… и трое суток не была дома…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos

Жена запилила мужа:

- Вот у Маньки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает...

Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Манькиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Манькин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот, твоя Манька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.

В ответ дикий смех:

- Так это Манька "туда" и "обратно" считает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только ДА или НЕТ. Вам угрожают пистолетом?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

Ответ: У сторожа.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Александр Бородач - сериал Наша Раша. Акт. М.Галустян

"Такого вируса у меня ещё не было", - сказал зять, увидев за компьютером тещу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilicaC - Depositphotos

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!

- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos

Мама растила Люсю в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить...

… но Люсе это всё не пригодилось, она выросла красивой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...

- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SimpleFoto - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
(Обновлено: 03.09.2019 08:06)
 


                        3 сентября 1914 - День рождения бюстгальтера

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят бюстгальтер


Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)


Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…


- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых!
Привлекает сильных!
Обманывает наивных и поднимает опущенных!


Богатый внутренний мир женщины, мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.


- Шолом, Яша! Где поживаешь?
- На Ришельевской, дом 32!
- Это где гамак на третьем этаже на балконе?
- Какой гамак? Это бюстгальтер Цили!


Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мал.


.В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й


Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше..


Магазин нижнего белья. Москва. Дама,-лифчики, есть? Лямки отстегиваются?
Питер. Дама,-бюстгальтеры есть? Бретели съемные?


Мать купила десятилетней дочери первый лифчик.
Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала.
Однако уже на третий день перед сном дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его


Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."


Для того, чтобы расстегнуть на девушке лифчик, необходимо обладать хорошим пространственным мышлением, логикой, способностью быстро интегрировать в уме и знанием тригонометрии.
Интересно, что для снятия трусов ничего этого не нужно.


Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

источник
источник
источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
Пьяный мужик просыпается в вагоне метро, обводит всех мутным взглядом и кричит:
- Идея!
Вагон попритих, все на мужика смотрят. А он опять:
- Идея!
Потом снова:
- Идея!
Тут какая-то старушка осторожно спрашивает:
- А какая у тебя, милок, идея?
- И де я нахожусь?

Опять таки автобус. Народу много, дорога кривая. Поэтому пьяный мужик постоянно падает на рядом стоящую пассажирку. Та возмущается:
- Мужчина! Ведите себя прилично! Вы пьяны!
А он отвечает:
- Ну и что?
Опять кочка, опять мужик падает на женщину, та орет:
- Мужчина, вы пьяны!
- Ну и что?
В третий раз тетка уже совсем на визг перешла:
- Мужчина, острожнее! Вы же пьяный!
Мужик оглядывает тетку с ног до головы и говорит:
- А у тебя ноги кривые.
Женщина ошалело отвечает:
-Ну и что?
- А я завтра трезвый буду...


Армянское радио спрашивают:
- Что нужно делать, чтобы из горжетки не выпадали волоски?
Армянское радио отвечает:
- Мы точно не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай рекомендуем не ездить верхом без седла.
Гость
#3
Тройной одеколон

Кому: житель планеты, #1

До кучи -
Женщина с очень большой гpyдью жалyется подpyге:
- Пpедставляешь, вчеpа в автобyсной давке y меня лопнyл лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не отттоптали?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ