Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos

- Незамужняя?

- Да. Дважды.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Встречаются два приятеля, один с двумя дочками — близняшки лет трех-четырех.

Девочки до того похожи друг на друга, что первый автоматически трет глаза - не привиделось ли?

Запоздало поздравляет с пополнением в семействе, отвешивает комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуется, как он их различает.

- Ну, смотри, - говорит приятель, - это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки.

А это Ваня — он мальчик.

Блог  Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alenkasm - Depositphotos

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!

- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Argument - Depositphotos

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

- Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство…

Поворачивается к четвертому:

- Ты видел вот то яйцо, с краю?

- Еш твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

- Смотри, смотри…

... ну и так далее…

Восьмое говорит девятому:

- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Okssi68 - Depositphotos

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:

- Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит, не отвечает?!

Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!!

Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?!

Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!!

Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!

Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!!

Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ...

Что значит - на х…?...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Федор Богородский. Матросы в засаде. 1928. Государственная Третьяковская галерея.

Товарищи по паpтии окружили Брежнева после проведения переговоров:

- Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого канцлеpа!.. Он вам:

- А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!

А вы ему:

- Каких pакет? ...

Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!..

- Какого канцлеpа?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Леонид Ильич Брежнев

Разговаривает парень с девушкой:

- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!

- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!

Пауза. Парень обиженно говорит:

- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Verzhy - Depositphotos

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?

- Ясен х…й!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Жена и ее сын Вовочка возвращаются с курорта.
 Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Вовочка бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится...


Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето".
Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!


Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира.
Оделся и пошел в ближайший маркет.
В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала.
Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так тогда и не купил.)


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»


Жена:
- О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так,о погоде.
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!


Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.


Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.


Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой...
Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везёт...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!


Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
  4 сентября 1959 г. —  В США в продаже появляется новинка — колготки.         
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.


Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!


- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?


На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!


Из женского фразеологического словаря - У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...


Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..


Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!


Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец:- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли!


Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.


- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.


Муж и жена в ресторане.
Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.


А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?


В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ