Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Начало: 24.08

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...

- Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Продолжение: 07.09

- Вчера таки спросила…

Любимый ответил, что я - рыбка.

И что мне лучше помолчать…


- Ваня, ты по-прежнему один? Жениться тебе надо!

- Зачем?

- Уж больно рожа радостная…


Судят грузина за убийство соседа.

Судья говорит:

- Ну, рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин отвечает:

Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! 

Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

- Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!


Муж без жены - это как дуб без дятла.


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и…

… живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.


- Я буду кричать на весь дом, что люблю тебя!

- А почему не на всю улицу?

- Ну, ты себя-то не переоценивай!


Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


На питерском перекрестке останавливается шикарная феррари, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.

Первый не выдерживает и задает вопрос:

- Тоже шоумен?

- Шавермен, дорогой.


Приходит мама домой с работы:

- Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я… посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я… посуду вытирал!

- Умница! — дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я все подмел, и осколки отнес в мусорку…


- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося pяда.
- Hу-у... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.


Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.


Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд..


Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.


Дизайнеры очень завидуют стоматологам.
Их клиенты сидят молча.


- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.


Армянское радио спросили:
— Какая разница между женщинами и комарами?
Ответ:
- Комары досаждают только летом.


Армянское радио спросили:
— Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
Армяское радио отвечает:
— От обычных голова болит… А от настоящих кружится!


Армянское радио спросили:
— В чем польза от гостей и тараканов?
Ответ:
— В связи с их приходом устраивается уборка.


Армянское радио спросили:
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
Армяское радио отвечает:
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

источник
Гость
#2
житель планеты

                                   7 сентября 1923 г.
         Создана Международная организация уголовной полиции – Интерпол


Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.


В наручниках. Под конвоем Интерпола.
Через пляж.На виду у всего бомона...
Такого унижения Сергею в своей жизни испытывать еще не приходилось.
Даже, когда забирал деньги и удирал от обманутых дольщиков.


Знаете какая разница между ИНТЕРнетом и ИНТЕРполом?
В ИНТЕРнет попадают все, а в ИНТЕРпол только ИЗБРАННыЕ.


- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?


Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии....


Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш.
Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку разыскивается  Интерполом.


Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол


Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.


В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.


- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ