Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

P.S. Дальше возможны варианты… :

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:

- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?

- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

У меня подруга - проводница... Это ужас!

Приходится всю ночь кровать раскачивать.

Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fotoham.ru

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotosl

Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады:

- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.

Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед.

Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее.

Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается.

Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото digicomphoto - Depositphotos

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kalinovsky - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

- Вовочка, ты что ругаешься?!
 - Я не ругаюсь, я песню пою:
"Капитан, капитан, улыбнитесь.
Ведь улыбка это флаг, кора-бля-я!"


Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается.
Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный


Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!"


Булгаков Михаил Афанасьевич был как известно, врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!


Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы…
(тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… .гнал бы домой переодеваться!


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Пенсионерка Клавдия Петровна заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
 И пошла скандалить в районную поликлинику


Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
- Давай жить вместе.
- Зачем?
- Я буду готовить для тебя пищу.
- Я ем сырое мясо.
- Тогда я буду стирать одежду.
- Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
- Тогда я буду любить тебя.
- А это еще что такое?
- Пойдем в пещеру, там объясню.
- Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.
- А я, дурак, им орехи колол…


Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… все?!?»


- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой расстегивать удобнее.


Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки—то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
— Может у вас что с руками не так.


Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!


- Как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

источник
Гость
#2
житель планеты


                               Эх,дороги

12 сентября 1715 г. —  Пётр I издал указ, запрещавший жителям столицы подбивать сапоги и башмаки скобами и гвоздями  с целью сбережения деревянного покрытия Санкт-Петербургских улиц.


На самом деле, в России только одна беда — плохие дороги ведь не из—за умных же они такие.


Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!


Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются?
Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест.
Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!


В России только одна беда - дураки на дорогах.
И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками..


Мелкие шероховатости на российских дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и — Ни хера себе ... — если нет


Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы.
К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы.
Через пару лет... Русские: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.


Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


Сначала нужно б дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"


На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"


Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.


Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост,
мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.


— Не материшься? — Сядь за руль — дороги России научат


Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…


Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее


В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра


Вот объясните мне -  почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

источник
истчник
x
АВТОРИЗАЦИЯ