Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Если в пятницу тринадцать…

Кот дорогу перешел

Или бабка пробежала…

Впереди с пустым ведром

Опоздали на маршрутку…

Убежал от Вас трамвай…

Это к счастью, Вы поверьте!

Вы-то тут, а шАбаш там!))


Пятница 13-е.

Сегодня все не так.

Даже хлеб упал на ковер вверх майонезом.


Все боятся цифры 13...

И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре…


Пятница…

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс…

… а всё потому, что Валя не успела в магазин до 22:00…


- Что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.


Каждое утро я говорю себе:

- Подъем, красотка, нас ждут великие дела! - но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...


Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.


Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем…

… решила купить себе невъебенный парик.


Жизнь - сложная штука: немного дал слабину…

… и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.


Апостол Пётр:

- Прелюбодействовал ли ты?

Хью Хефнер:

- Присаживайся поудобнее...


Шакал пришёл ко льву и говорит:

- Давай подерёмся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото michaklootwijk - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото michaklootwijk - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы … преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.


В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…


Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.


В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.


Не понимаю, как пятница 13-го может быть неудачным днем.
Это же пятница!


— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да. 

br>
Есть люди, которые считают, что число 13 приносит удачу.
Например, первый пилот, пересекший Атлантику, Чарльз Линдберг, на самом деле был не первым, а тринадцатым, кто пытался это совершить. Двенадцать попыток до него кончились неудачей…


Виктор Савиных при спасении Салюта 7,летел на корабле Союз Т 13,при этом живет в квартире №13 - это все, что надо знать неудачникам и суеверным людям 


Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива.
Решил в шутку сатану вызвать.
Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание.
На второй строчке звонок в дверь.
Открываю — бывшая.
Не зря расстались...


— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го? 
 — Понедельника 16—го

       
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.


Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. 
А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.


ПЯТНИЦА!!!
Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении..


Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
 Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.


Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.


"Пятница—развратница!
Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.  
Взрослая жизнь.

источник
Гость
#2
житель планеты


                                         [b День программиста в России [/b]

Ежегодно 13 сентября, программисты России надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы.
Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.


Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…


Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?


Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.


Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
Смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры.


В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет.
Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.




Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.


И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.


До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".


Интеpнетчик возвpащается поздно домой.
Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик


Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.


Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание

источник
источник
источник
Гость
#3
Из презентации «Голос 60+»

«60+» - это вовсе не про возраст. Это - о состоянии души. »
- И что это за такое состояние души «60+»?
- А, неважно. Зато как выразительно!
x
АВТОРИЗАЦИЯ