Жила была в одной деревне бабушка. И было у бабушки три внучки.
Вот они выросли и уехали жить в город. И однажды решили выйти замуж. Но сначала решили внучки у бабушки совета спросить. По семейному вопросу:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".
Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Войну и мир".
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да, степлер классный у них спер…
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Комментарии (3):
Нет, лучше в чашку.
Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу?
Армянское радио отвечает: — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Слушатели Армянского радио интересуются:
- Почему Запад продлил санкции до зимы, а Россия аж до следующего лета?
- По мнению специалистов нашего "майдана", это определяется наличием газа и урожая...
Вопрос Армянскому радио: — Что можно снять с голой женщины?
Армянское радио отвечает: — Только голого мужчину.
источник
Всемирный день оказания первой медицинской помощи
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается.
Все вокруг в панике,никто не знает что делать.
Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь.
Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела....
Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек.
Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры начали помогать.
Все нормально - родился мальчик.
А женщина продолжает тужиться - двойня, стало быть.
Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Я вообще очень везучий человек.
Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь
Разговор по телефону:
- Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания.
Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит.
Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"
Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
К дому подъехала обвешанная рекламой похоронных контор скорая помощь
источник
Кому: Рыжая Бесстыжая, #1
"Вам кофе в постель? Нет, лучше в чашку."
Боюсь разочароваться в своих предположениях, но, всё - таки
где происходит этот замечательный диалог.
Кому: житель планеты, #2
"Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит
УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах... "
И не надо ничего додумывать и читать между строк.
Анекдот это.
Добавить комментарий