Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женщина на исповеди:

- Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...

Убийца:

- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:

- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):

- Девять взяток!

- Что девять взяток?

- Ну, восемь крестов и марьяж...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной.

Директор просит показать, что же могут звери.

Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет “Миллион алых роз”.

Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает:

- Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?

Мужик отвечает:

- Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innervision - Depositphotos

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией.

Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

- А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей?

Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

- Да нет, они просто картошку копают!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка:

- Сделать пи…дато...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном.

Д'Артаньян Илюшу вызывает на дуэль, а Атоса просит ему поставить крестик на груди мелом.

- Это ты пошто? - спрашивает Илья Муромец.

- Это сюда я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.

Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:

- Алеша, посыпь его мелом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Илья Муромец

В газете разместили объявление:

- Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык.

В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

- Мяу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergeyNivens - Depositphotos

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Висят две летучие лисицы вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото EcoPic - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.


На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.


Жизнь – это искусство рисовать без ластика.


— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
— С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.


Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
Жена: — Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы!... — разочарованно кричат дети.


Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...


Жена—мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!!


Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: — Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: — От вас еще нет.


Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит:
- Марья Ивановна, а вы у нас - Голова!
Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его:
- Спасибо, Вовочка! Я польщена!
- Да не что! А мы с ребятами - ноги!
- Хм... Почему сразу "ноги"?
- Так дурная голова ногам покоя не даёт!


— Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
— Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом


Папа учит Вовочку:
— Знай, сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!


На уроках химии
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

источник
Гость
#2
житель планеты


                                                  15 сентября 1997 г.
                              —  Зарегистрирован домен Google.com.



— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энциклопедический Словарь


Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.


Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...


Вчера моя подруга родила сына.
 Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды? " 
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я! " 
От страха за 2 часа родила.


Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает


Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ:
— Под диваном, олух.


....стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?


Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенерированную по гугловскому алгоритму.
И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.


Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету


— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.


Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.


— Гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
— Это зимняя версия, с функцией отопления помещения


У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.


Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил:
—Если вы скорпион, то никак

источник
истчник
источник

PS - продолжение следует 27 сентября
Гость
#3
Ассоциативные связи ...
" .. и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие
совести …"

А у меня, почему - то "выплыли" в памяти кадры из "17 мгновений весны"
с характеристикой на истинных арийцев.
Слушайте, а может не у кого - то, а уже занимающих " та-а-а-акие должности"
в характеристиках так и написано - " полное отсутствие совести".
И, похоже, ещё несколько "положительных" качеств.
Уж больно они все под такую характеристику попадают.
Гость
#4
житель планеты

Кому: Ассоциативные связи ..., #3


Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Почему надо вернуть смертную казнь за казнокрадство? 
А потому, что. Казнокрады крадут не деньги из бюджета, а наши жизни!

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Волшебной таблетки от коррупции конечно нет, но может быть стоит попробовать хотя бы серебряные пули?

У нас коррупция развита настолько, что можно откупиться даже от борцов с коррупцией.

Два профессора в окопах:  — Как свести коррупцию к нулю?  
— Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу

источник
источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ