Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.

Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:

- Основной принцип – жопа не твоя.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alexander Trinitatov - Depositphotos

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

- Больной, что вы так кричите?

- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! »

- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приходит мужик к священнику:

- Святой отец, я согрешил!

- В чем же твой грех, сын мой?

- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

- А вот это уже грех, мой сын!

И, отвернувшись в сторону, подумал:

- Но какова идея!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.

- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.

- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!

Тут второй пацан как заорет.

- А ты-то чего орешь?

-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotosl

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grafvision - Depositphotos

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос.

Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. panfairy - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую речь полную ошибок.
- Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей города - "Орган быка".
Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью города?
Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".


Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.


Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры.


В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.


Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.


Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.


- Продавец, почему яйца такие грязные?
- Курам такой план дают, что жопу даже вытереть некогда!


Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.


Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.


— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...
— Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее..


Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

источник
Гость
#2
житель планеты


Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2 курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Профессор кашляет — все делают вид, что пишут.
Экзамен на последнем курсе.
Аудитория.  Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать.Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.


Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
- Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.


На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: — Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично".
Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы.
Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично".
Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк.
А я все время чувствовал, что заслуживаю


Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. 
Теперь у него там "Кафедра философии"


Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:   — Кто знает, где находится сердце?  
— Сердце находится в грудной клетке!  
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…  
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…


- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.


Встречаются 2 студента
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять


Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

источник
истчник
источник
источник
Гость
#3
Будьте внимательны ...
"- Как называется, когда …
блондинка красится под брюнетку? "
А мысль интересная, достойная своего развития
… брюнетка маскируется под блондинку?
… всякие разные берут за образец цвета радуги (или известного флага)
… та и другая и всякие разные сохраняют натуральный цвет?
… жена перекрасила волосы, а муж этого не заметил?
Гость
#4
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #2
Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание — знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26.… Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха — женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Гость
#5
Кузя
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

— Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного. :)

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
x
АВТОРИЗАЦИЯ