Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Привет Пафнутию от Рабиновичей.

Дорогая свекровь!

Я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка!

Я живу с вашим ребёнком, и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Кнопка "Очистить Историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину тем, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я замужем!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Анекдоты про секретарей и секретарш

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:  — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.
Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем


Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее: — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: — Это ты, мой сладенький поросёночек?


Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...


Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"


Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.


– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


Молодого рабочего назначили директором одного предприятия,
После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну, лет 25.
— А как она одевается?
— Быстро!


Один старый партийный работник учил меня:
— Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы


Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
— Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Одессу , побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее: — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
— А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!


Приходит девушка наниматься на работу секретаршей.
Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет.
Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д.
Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!


Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

источник
истчник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ