ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Таиланд. О. Дж.Бонда

Таиланд. Краби. О.Пхи-Пхи

ОАЭ. Sir Bani Yas Island Al Yamm Villa Resort

Индонезия. О.Бали. Viceroy Bali

Назад Вперед

Главное – понравиться ребенку!

?Блог Павла Аксенова. Главное - понравиться ребенку... Фото HASLOO - Depositphotos

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:

- Дядя, покачайте меня тоже!

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчонок: «Это твой папа?» - «Нет...» - «А кто?», «А что?», «А как?», «А где?».

И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.

А девочка не унимается:

- Мама! Ну, иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Автор: Дмитрий

Источник: anekdot.ru

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Главное - понравиться ребенку... Фото HASLOO - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Главное - понравиться ребенку... Фото HASLOO - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 20.02.2015 13:45)


Про одну летающую собаку

(немного длинновато, но не поленитесь, почитайте)

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причём, произошло это всё раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживлённый проспект, а другим – в неизвестность. Ну, в неизвестность, – просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой – сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще, место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде ещё вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю, как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они ещё, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создаётся полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они, не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орёт на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи…ец, тревога и команда «подъём» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперёк дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулём (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдёргивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам ещё иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого, тёмного переулка на ярко освещённый проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шёл себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает… оттуда… из проулка, а за ним… ЛЕТИТ… (тут мужик делал большие глаза)… СОБАКА… И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создаётся, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист всё грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то, что собака. Ну, а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака, конечно, не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный манёвр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлёпнулась собака. Но в отличии от шаурмы, собака не стала лежать как будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперёд, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, всё так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрёстку со светофором. И он, видимо, планировал уйти на нём направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И всё бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же ещё гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колёсами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

– Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

– А хрена ли ему сделается?

– Ну как же, – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

– Вот чего вы, менты, всё время мутные такие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

– В смысле – «жопа в клочья»?

– «В смысле жопа в клочья» – это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

– Так что, я могу его прям щас забрать? – удивляется мент.

– Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

– Дак он ещё и бешеный???

– Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесёшь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили
источник
Гость
#2
Эдуард
(Обновлено: 20.02.2015 16:07)

Рассказ о летающей собаке напомнил мне историю с моим псом породы Бассет-хаунд .Надо сказать,что не смотря на довольно комическую морду лица ,порода эта вовсе не декоративная,а совсем даже наоборот - легавая по кровяному следу ,то есть за подранками .В народе бассетов зовут -нищий у дороги -за привычку садиться на хвост столбиком и попрошайничать жрачку .
Но это так преамбула .
Теперь сама история -тихий летний вечер ,мы ,то есть я и мой бассет выходим на вечернюю прогулку ,Гуляем себе ,тихо мирно .Видим мужчину с собакой ,так же гуляющие сами по себе .Мой естественно потянулся к ним .Собака оказалась кобелем породы -боксер .Подходим -наши собаки начинают обнюхивать друг друга ,после чего,без всякой на то причины ,этот самый боксер вцепляется в ухо моему бассету .А надо сказать,что ухи у бассетов -это что то -широкие ,толстые и длинные ,почти до земли достают .

Ну так вот -этот самый боксер и вцепился в ухо .Мой естественно начинает рваться -его хозяин и я командами и силой пытаемся разнять собак ,но боксер вцепился мертвой хваткой . И тут мой пес резко рвется ,причем рвется в прямом смысле слова ,ухо разорвано пополам ,изворачивается и сам вцепляется боксеру в холку .Не ожидавший такого поворота событий,боксер вырывается и дает деру и если б не солидный вес ,то хозяина постигла бы участь мистера Морково из Чиполлино .Ушли с миром ну и ладно.Приходим домой ,осматриваю -ухо разорвано чуть ли до головы ,а это по длине примерно 20см .обработал,забинтовал,одел пластиковый мешок и скотчем примотал к другому уху . Утром после прогулки едем в ветеринарку - врач осматривает
-так ну и что будем делать ? -Если просто обработать ,будет не 2 а 3 уха
-а сшить нельзя ?
-можно ,но надо края раны освежить ,иначе не срастется
-давайте
Ложим его на столик,
 врач-держи его за лапы
Держу ,врач обкалывает  ухо со всех сторон обезболивающим ,мой пес видимо осознавая необходимость происходящего ,только поскуливает тоном умирающего Карлсона ,которого лечил Малыш .
Ждем минут 20 ,после чего сшиваем ухо ,накладывая 8 швов снаружи и 7 с внутренней стороны уха .обработка швов ,снова бинтуем и приматываем ухо к другому ,чтобы мотая головой не порвал швы на последок врач дал рекомендации как обрабатывать и когда снимать швы . Вызвал такси ,приехали домой .
Через неделю решили снимать швы -сооружаем операционный столик из кухонного стола,обработали ножницы и пинцет  ,жена держит собаку ,я держу ухо ,ножницами разрезал узлы ,потом пинцетом резко выдергиваю нитку из уха ,на каждое подобное движение ,пес мотает головой.
Теперь швы с внутренней стороны уха -резко переворачиваю собаку на спину .
Жена держит за лапы,переводя взгляд с головы на хвост -издает фразу -ДААА,НУ И ХОЗЯЙСТВО.
-Не отвлекайся,держи давай
Опять режу узлы   и вытаскиваю нитки.Уф,все .обрабатываем ,бинтуем и снова приматываем одно ухо к  другому,чтобы не разошлось место разрыва .Вот так ,с примотанным ухом и гуляли еще 2 недели .Срослось ,заросло так ,что только на ощупь можно было найти ,где ухо было разорвано  . С тех пор больше своего к другим кобелям не пускал.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ