Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Обычный разговор после неудачного шопинга…

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Муж жене:

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!

- Вообще-то во мне 56...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.

Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один.

Общий.

Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.

А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Александра Иванова. Харьков

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Рекламная пауза

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.

Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos

Программа "Презент" на радио "Евpопа плюс":

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня: - "В нашем доме поселился замечательный сосед"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

- Ну что, как персонал работает?

- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

- Этих уволить!!!

- Но за что, Иван Иванович????

- Не люблю неудачников...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kjekol - Depositphotos

Идет заяц по лесy, видит - бутылка водки полная лежит, думает:

- О! выпивон.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Взял бутылкy, идет довольный, его встречает лиса:

- О! Выпивон, закyсон.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк:

- О! Выпивон, закyсон, поебон.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Тут из кустов выползает медведь:

- О! Выпивон, закyсон, поебон и по морде есть дать комy.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.

Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
— Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
— Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась!


Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провел?.
— Какой такой медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
— А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.


Муж говорит жене:
— Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
— Ты тоже далеко не мед.


Знакомый приходит к другу и говорит:
- Пойдем на концерт "рок против наркотиков"
- Круто! Это звучит как "пчелы против меда"


При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.


Встречаются на улице два кума. Один говорит другому:
- Кум, у тебя пчелы курят?
- Нет.
- Ну значит, у тебя пасека горит.


Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.


Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки:
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Предупреждал тебя же - не говори под руку!


Армянское радио спросили:
— Чем отличается женская логика от железной?
Ответ:
— Женская не ржавеет.


Армянское радио спросили:
— Какая разница между женщинами и комарами?
Ответ:
— Комары досаждают только летом.


Армянское радио спросили:
— Как заставить свою корову залаять?
Ответ:
— Заявиться домой пьяным в три часа ночи…


Армянское радио спросили:
— В чем польза от гостей и тараканов?
Ответ:
— В связи с их приходом устраивается уборка.

источник
Гость
#2
житель планеты
(Обновлено: 24.09.2019 09:30)


                                          24 сентября 1999 г
              В Лондоне на Бейкер-стрит открыт памятник Шерлоку Холмсу


Шерлок Холмс – это человек, который никогда не жил, но который никогда не умрёт.
© Орсон Уэллс


- Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не досталось ни пенса!
- Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за рассказы обо мне! - ловко выкрутился великий сыщик.


— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди.


Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу.
Мисс Стоунер в ужасе: - Ч-ч-что это?
- Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты.


- Ну почему?! Почему?! - возмущенно воскликнул доктор Ватсон, выглянув как-то раз субботним утром в окно.- Почему всю неделю, когда я на работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так дождливо и холодно?
- Элементарно, Ватсон,- откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.- Потому что мы с вами, увы, живем в Лондоне.


— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
— Элементарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и закон сразу перейдет на вашу сторону.




- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление..


Полковник Моран долго целился в окно дома на Бейкер-стрит и, наконец, зачехлил ружьё, так и не выстрелив:
- Накурили-то!


- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.


-Холмс, не знаете ли вы, куда исчез наш друг инспектор Лестрейд?
- Как, Ватсон, неужели вы ничего не слышали? Он ушел из Скотланд-Ярда и создал частную фирму, которая торгует с Россией.
- И как же называется его компания?
- Это элементарно, Ватсон. "Лес трейд"!





Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:  — Женщины — хуже разбойников. 
— Но почему , Холмс? 
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.


-Холмс, почему мы никак не можем выйти из Евросоюза? И что вы думаете о нашем премьере?
-Послушайте, Ватсон, похоже, что на этот раз Мэйриарти реально достал не только меня, но и всю Британию!


- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.


- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.


- Скажите, Холмс, почему женщины всегда и всюду опаздывают?
- Элементарно, Ватсон. Извинившись за опоздание, женщина считает себя прощённой за все, что натворила до этого.

источник
истчник
источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ