Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Какая разница между любовницей и женой?

- 20 кг.

Какая разница между любовником и мужем?

- 20 мин.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Москва. Продуктовый магазин.

- Мидии есть?

- Есть.

- Господи, но откуда, их нигде же нет.

- Белорусские.

- Но в Белорус...

- БЕЛОРУССКИЕ.

- Понял, 15 белорусских мидий.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая…"

В оригинале:

"В умелых руках и хрен – балалайка..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Ребята, смотрите, что пишут! В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladacanon - Depositphotos

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:

Прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку.

Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки.

Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.

Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...

Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание.

Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.

Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:

- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали, как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото starush - Depositphotos

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?

- Скорее, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышала, как она поет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Бабка говорит деду:

- Кажется, у нас будут дети.

- Ну да, завтра ведь пенсия...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.


От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!


Морально устала — хочу отдохнуть аморально.


С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.


С женского форума:
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?


женское:
Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.


— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!


— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.


Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
— Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
— Абрам, что случилось?
— Сара, кто—то уже раньше меня встал


— Сёма, ты как графин.
----?
— В тебе литр водки, а ты всё стоишь.


Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


В парфюмерный магазин заходит субъект:
– Одеколон есть?
Продавщица:
– Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!


Бог дал день для выпивки, но ни кто не знает когда этот день.
Так будем же пить каждый день, чтобы не пропустить этот праздник!

источник
Гость
#2
Правило пикапа
Гость
#3
Весьма убедительно

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ