Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про врачей

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos (1)

– Курите?

– ДА!

– Пьете?

– ДА!

– Ну так чего же вы хотите после этого?

– Бабу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

– Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

«Как тесен мир», – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

– Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.

– Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Robert Byron - Depositphotosl

– Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

– Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

– Жена сказала: «Пойдешь к врачу, убью!»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

Приходит чабан к врачу:

– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь, да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну, во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип – жопа не твоя».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos (1)
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos (1)
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 10.06.2018 18:20)

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность».
Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.


Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк


"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой?
Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

               
Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришел в инспекцию с 10-литровым термосом.


Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...


Недавно столкнулся с гениальным способом заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть домофон (дверь в подъезд) незнакомцу.
Такое могли придумать только в России!
Сидим с женой дома, никого не ждем, и вдруг звонок в домофон.
Жена снимает трубку и слышим: «Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста.»
Пока я соображал, жена машинально нажала кнопку.
Потом долго смеялись.

             
Фунтик — это не только поросёнок, но и британская валюта после результатов референдума.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.


Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.

           
Еврейский самурай, когда допускает ошибку, вместо харакири делает себе обрезание...


— Привет, что—то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

         
Рабинович звонит по—телефону!
— Ало,это Изя?
— Да,это я!
— Изя,вы таки поц!
— А кто говорит?
— Ой,Изя,да все говорят.

источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Исход крупных дел часто зависит от мелочей.»
© Тит Ливий

Военные корабли - лучшие посредники в международных отношениях.
© Горацио Нельсон

.Всё, что я когда-либо делал — я делал для человечества; ради мира, в котором не будет унижения и притеснения бедных со стороны богатых.»
© Никола Тесла

Автор пишет только половину книги: другую половину пишет читатель.»
© Джозеф Конрад

Ну на что мне моя «слава». Только мешает! Звонят по телефону, пишут письма! К чему? На письма надо отвечать, а это такая тоска!
© Михаил Зощенко

В наше время политик говорит правду только тогда, когда называет другого политика лжецом.
© Альфред Ньюман

Cвобода порождает инициативу, инициатива порождает хороший труд.
© Эрнст Неизвестный

Короче говоря, пока ты хочешь понравиться, хочешь соблазнить, ты стараешься показывать только самое лучшее, что есть в тебе.
И это приводит к путанице, это является провалом с самого начала.
Мы собираемся создать себе какой-то облик, который со временем чахнет, поскольку в него привносится много других вещей, и это может возыметь обратный эффект!
Итак, я пытаюсь быть такой, какая я есть!»
© Лара Фабиан

источник
источник
Urich
#2
Владимир Гусев (Urich)
Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам:
- Изя,что случилось?
- Абрам,я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
- И шо Изя?
- Абраша,врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ