Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность!

Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!

- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беременна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davidtb - Depositphotos

Как говорит наш начальник:

- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Ну и ладно… С нашими доходами все равно далеко не уедешь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.

Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик.

Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AlehElly - Depositphotos

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие:

- вовремя закрыть рот!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Hу, если это ваше последнее желание...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.

Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой, - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш!
С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз.
Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама»


Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги!


Теща на кухне случайно берется за оголенный провод.
От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.


— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.


Женское:
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!


Два соседа выпивают:
- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся! Сидит вот сейчас дома, плачет:
- Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу!
- Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!


Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...


 Холмс, что говорит Ваш дедуктивный метод, об увеличении русских в Лондоне?
- Элементарно, Ватсон! Этот народ давно понял, что, где воруешь, там не живёшь!


Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.


Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.


- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".


- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 314.2 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущимся мишеням они тоже не умеют...


Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней.
В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
                                        29 сентября 1829
Создана уголовная полиция Лондона, получившая название Скотланд-Ярд


В Лондоне из зоопарка сбежал слон.
В полиции звонит телефон:
- Сэр! У меня в саду огромная мышь!
- Ну и что она там делает?
- Вы не поверите сэр...


Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд.
Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…


Скотланд Ярд
— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий


Когда Тереза Мэй отменила голосование по Брекситу в парламенте, то из Скотланд-Ярда ей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не только результат голосования, но и сам парламент.


Встречаются два приятеля.
- Ну как Лондон?
- Да ничего. Побалдели знатно. Только вот ихний Ярд все-таки порядочный Скотланд!


В Скотланд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?


Комиссаp Скотланд-Яpда говоpит агенту:
- Если вы еще pаз обгоните убегающего воpа на два кваpтала, я вас уволю!


Полицейский в Лондоне остановил машину.
Сидящая за рулем женщина ехидно спросила его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара полиции?

За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".


Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения.
Гордый собой, он замечает:
- Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции.
Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает:
- Здесь нечем гордиться!


Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: — Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...


Когда Пикассо приехал в Лондон,  на вокзале у него украли часы.
Полицейский спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

источник
истчник
источник
Гость
#3
Там вам не здесь

Кому: житель планеты, #2

По поводу вступления женщины перед разборкой с полицейским
слышал я, что там такое не проканает. Даже добавить могу. Ибо
полицейский у них (страшно подумать) - "представитель закона"
и блюститель интересов " её Величества … "
Это, несомненно, русский анекдот. Можно рассматривать как провокацию
в адрес безупречных английских Бобби и законопослушных подданных
Королевства.
Гость
#4
житель планеты

Кому: Там вам не здесь, #3
А про убийство 22 июля 2005 Хуана Чарльза де Менезеса , которого приняли за террориста ,безупречными английскими Бобби ,вы что то слышали ?
Гость
#5
житель планеты

Кому: Там вам не здесь, #3
вот еще - 2011 года полицейский Стивен Митчелл был приговорён к двум пожизненным заключениям за изнасилование тридцати женщин,и не смотря на это, спустя 7 лет он вышел на свободу - это ваша "хваленая" полиция Великобритании
Ну и на досуге -почитайте Конан Дойла
Гость
#6
Там вам не здесь

Кому: житель планеты, #4 и #5

Слышал и, уверяю Вас, даже больше.
А Вы, очевидно юмор не уловили (в разделе анекдотов).
Про тонкий английский не буду. И не англичанин (англосакс) я.
Да и боязно, что Вы уже меня в агенты Ми5 или куда почище
записали.
А анекдот этот точно русский. Если не лень пошарьте в инете и
убедитесь сами.

Дальнейших Вам творческих успехов!
x
АВТОРИЗАЦИЯ