Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos

Шикарный совет от Пафнутия девушкам, желающим похудеть:

Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightpoet - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yellow2j - Depositphotos

С женского интернет-форума:

- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?

- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

В санатории…

В первый день мужчина погладил мне руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladeephoto.gmail.com - Depositphotos

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Приходит мужик в музыкальный магазин:

- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А конские гривы для гавайской гитары есть?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?

- Нет, но могу предложить коровьи пи…ды для германской губной гармошки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Черный квадрат Малевича

Жизненные наблюдения от Миши Рабиновича:

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos
Гость
#1
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Бах! Однако, - шкурка.
Видят - лось. Бах! Однако, - мясо.
Видят - геологи. Бах!Бах! Однако, - спички.

*****
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда
от них не отказываюсь.
Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды
государства Мавритания - золотого кольца в нос!

****
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка.
Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

****
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод,
я научился управлять поведением людей.
- Да ну!
- Давайте проверим. Вот видите - идет джентльмен.
Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А вы знаете, что час назад его ограбили?
- А? Что? Не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А? Что?
- Та же картина.
- Ну, друг мой, я вам доказал?
- Нет. Вот если бы еще разок!
… Идет мужик.
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А вы случайно не из России?
- Ну и?
- В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
- А нам, русским мужикам, пофиг!

****
Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

****
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

****
Чукча едет в московском такси. Приехали. Таксист:
- Двадцать рублей.
Чукча подает десять рублей.
- А почему десять? - спрашивает таксист.
- Как - почему? Ты ведь тоже ехал.
Гость
#2
На злобу дня
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
*****
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
*****
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
*****
Скоро проснутся комары и клещи, а на улице никого нет. Обидно им будет.
*****
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.
*****
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
*****
- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.
*****
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете
меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
*****
- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
Гость
#3
Памятка для молодых сапёров
Гость
#4
Прохожий

Кому: Памятка для молодых сапёров, #3
Судя по картинке, это ТМ-57, а вот это не про ноги, а про гусеницы.
Гость
#5
Случайный прохожий
А может это мина - ловушка? На грамотных, но неопытных рассчитана.
А на противопехотную он и сам сообразит.

А вообще - то это шутка. Похоже, не до всех доходит.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ