Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos

Шикарный совет от Пафнутия девушкам, желающим похудеть:

Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightpoet - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yellow2j - Depositphotos

С женского интернет-форума:

- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?

- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

В санатории…

В первый день мужчина погладил мне руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladeephoto.gmail.com - Depositphotos

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Приходит мужик в музыкальный магазин:

- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А конские гривы для гавайской гитары есть?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?

- Нет, но могу предложить коровьи пи…ды для германской губной гармошки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Черный квадрат Малевича

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                               Международный день врача

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.


Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона.
Больной спрашивает:
— Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
— Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.


Настоящее выздоровление включает в себя чувство глубокого внутреннего удовлетворения от того, что ты смог преодолеть боль и стать сильнее.


Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: — Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Врач  беpёт в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент: — Аааааааа!!!
Вpач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить—с!


Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 ***а приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернет


У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел...
—  Hу, это не ко мне, это - к окулисту.


Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!


— Что—то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро: — Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!


Губернатор М*****ской области ******  ********  забыл кошелёк в больнице города ******о  — это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.


На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
—  Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.


Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.


—  Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
—  Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Эскулап
"Свой профессиональный день представители сферы здравоохранения
проводят чаще всего при исполнении долга. А именно – на рабочем месте,
также, как и другие праздники, ведь они давали клятву всегда и своевременно
быть отзывчивыми на любые просьбы о помощи. Эта дата используется
начальством, как повод отметить качество труда и соответственно премировать
сотрудников, поощрить их вне рабочей смены торжественным вручением наград
и фуршетами, а благодарные за сохранённое здоровье пациенты могут преподнести
подарки и пожелания. " - это цитата из одного из постов по теме Международного
дня врача.

Так должно быть. Похоже, что в российской медицине, судя по массовым конфликтам
и увольнениям, дела обстоят несколько иначе. Вот ведь нехорошие протестанты
из онкоцентра им.Блохина испортили настроение самому главному врачу России.
Да ещё накануне праздника. Даже страшно подумать, если её к празднику наградить
хотели. За успешную оптимизацию и приватизацию отечественной медицины.
Не огорчайтесь, Вероника Игоревна. О вас ещё долго помнить будут. Правда, не
совсем так, как Вам хотелось бы.

x
АВТОРИЗАЦИЯ