Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 17

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья! Это я – Миша Рабинович и с новыми анекдотами! -)

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать! -

-Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Из еврейской жизни в Англии:

- Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют

-----------

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

-----------

Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать эрекцию...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото evilrat - Depositphotos

-----------

Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

-----------

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.

Аптекарь: - Мужчина, вам презервативы?

- Поздно, две пачки памперсов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку!

-----------

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

-----------

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

-----------

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рисунок davisales - Depositphotos

Врач спрашивает пациента: - Ну как, вы стали лучше слышать с новым слуховым аппаратом? - О да! Я уже три раза менял завещание

-----------

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.

-----------

Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

-----------

На приеме.

Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

-----------

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю

старушку, но зажгла блеск в её глазах!

-----------

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои

неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на

лестничной площадке?

-----------

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Во всяком случае, вдовы..

-----------

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех

женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак

старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

-----------

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый

академик такими словами:

- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум

врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото lisafx - Depositphotos

Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать

умереть.

-----------

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в

животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?

-----------

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

-----------

Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

С вас 50 тысяч!

-Доктор, я пришёл поблагодарить вас.

- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Сумасшедший доктор. Фото Evgen Antoshchenko - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Сумасшедший доктор. Фото Evgen Antoshchenko - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Сумасшедший доктор. Фото Evgen Antoshchenko - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Сумасшедший доктор. Фото Evgen Antoshchenko - Depositphotos

-----------

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".

Американская: "Великие умы думают одинаково".

-----------

У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.

-----------

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.

Смотреть противно! А участвовать приятно.

-----------

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

-----------

Онa: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно трахать всю жизнь!

-----------

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

-----------

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

-----------

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой! Может, еще успеете.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

-----------

Быстрее выходных заканчиваются только деньги...

-----------

- Будильник звонил!?

- Звонил.

- И что?!

- Сказал, что перезвонит.

-----------

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

-----------

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных

половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как

предохраняться от второго? (презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото itsmejust - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

И закончить свой воскресный выпуск я бы хотел одной историей, случившейся не так давно у нас в Израиле.

Израильтянина оштрафовали на 1.500 шекелей за оральный секс за рулем

26-летнего водителя из Кирьят-Гата, возвращавшегося домой поздно ночью, сотрудники дорожной полиции остановили в "самый интимный момент". Полицейские же вычислили нарушителя, как пишет Ynet, обратив внимание на то, что пассажирка подозрительно низко наклонилась к коленям водителя.

В рамках сделки со следствием водитель признался в "легкомысленном поведении за рулем". По данным издания, он был приговорен к штрафу в размере 1.500 шекелей, а также лишился прав на два месяца. При вынесении решения суд принял во внимание то, что в прошлом у водителя не было нарушений.

Отметим, что на эту новость обратили внимание многие израильские новостные сайты, включая религиозный сайт Srugim.co.il.

Дорожная полиция, в свою очередь, напоминает: проявляя легкомыслие за рулем, водитель подвергает опасности себя и других участников движения.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Владимир
Последний анекдот навеял.
Полицейский осматривает автомобиль после ДТП. За рулём сидит мужик с выпученными глазами. Лобовое стекло выбито.
Полицейский:"Молодец, что пристегнутый был. Если бы не пристегнулся, то валялся бы как та баба под деревом с членом во рту".
Гость
#2
Димон
Встречаются 2приятеля, один спрашивает другого:
- Сделал подарок своей подруге на 8 марта?
- Да!!!!
- А что если не секрет?
- Да, кольцо.
- Золотое????
- Да нет баскетбольное, пусть пригает от радости.
-??????
Гость
#3
Владимир
Встречаются три подруги. Разговор зашёл о противозачаточных средствах. То спиральки, то таблетки, то презервативы.. Одна из подруг говорит, что у неё противозачаточное средство- табуретка.
- Как это табуретка?
-Ну у меня же Сёма маленького роста и он встаёт на табуретку чтобы заниматься сексом. А я как вижу, что он глаза начинает закатывать, так сразу табуретку у него из под ног выбиваю.
Гость
#4
Юра
Звонок в 2 часа ночи:
-Здравствуйте! А Катюшу можно?
-Легко "Расцветали яблони и груши..."
*******
-Сарочка, я таки хочу тебя?
-И стоит из-за этого меня будить? Или забыл где что находится? :)
Гость
#5
Димон
Изучают" зеленые береты " США, советскую армию.
Инструктор говорит:
- у них есть голубые береты, ВДВ, крутые ребята, 1 вдвшник спокойно наших троих кладет.
- Но есть еще и "черные береты ", морские пехотинцы, те еще круче 1 наших 5 кладет.
- Но самые страшные войска у них стройбат, там вообще звери- им даже оружия не выдают.
Гость
#6
ЕЛЕНА (не олэна)
Не анекдот, а случай из жизни (Одесса, апрель 2014):

Недавно родителей, в очередной раз, пригласили привести детей в поликлиники для сдачи различных анализов. Возвращается моя соседка, у неё двое детей - мальчишка 8-и лет и девочка - 1 год, жалуется:
- Анализы крови сдали, справки получили, а анализы кала не сдали, поехали ведь утром, на голодный желудок. Пришлось за эти справки заплатить деньги (гривны).

Из комнаты выходит Максим (8 лет) со злополучной справкой и упавшим голосом спрашивает:
- Мамочка, это что же, она стоит 2005 гривен?..
- Дурак, это год твоего рождения!
Гость
#7
дмитрий
два еврея переходят границу один спрашивает Абраша ты пойдеш прямо или в обход ? я пойду прямо. его схватили притащили на заставу. Фамилия Робиновичь. Имя отчество Абрам Ильич. пол женский. Как? П......да что в обход не пошол.
x
АВТОРИЗАЦИЯ