Привет, друзья! Это я – Миша Рабинович и с новыми анекдотами! -)
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют
-----------
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
-----------
Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать эрекцию...
-----------
Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
-----------
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Мужчина, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!
-----------
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
-----------
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
-----------
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.
Врач спрашивает пациента: - Ну как, вы стали лучше слышать с новым слуховым аппаратом? - О да! Я уже три раза менял завещание
-----------
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
-----------
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
-----------
На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
-----------
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю
старушку, но зажгла блеск в её глазах!
-----------
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?
-----------
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы..
-----------
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех
женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак
старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
-----------
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый
академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум
врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом
Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать
умереть.
-----------
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в
животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?
-----------
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
-----------
Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
-Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
-----------
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
-----------
У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.
-----------
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
-----------
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
-----------
Онa: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно трахать всю жизнь!
-----------
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
-----------
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
-----------
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой! Может, еще успеете.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
-----------
Быстрее выходных заканчиваются только деньги...
-----------
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
-----------
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
-----------
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных
половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как
предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!
И закончить свой воскресный выпуск я бы хотел одной историей, случившейся не так давно у нас в Израиле.
Израильтянина оштрафовали на 1.500 шекелей за оральный секс за рулем
26-летнего водителя из Кирьят-Гата, возвращавшегося домой поздно ночью, сотрудники дорожной полиции остановили в "самый интимный момент". Полицейские же вычислили нарушителя, как пишет Ynet, обратив внимание на то, что пассажирка подозрительно низко наклонилась к коленям водителя.
В рамках сделки со следствием водитель признался в "легкомысленном поведении за рулем". По данным издания, он был приговорен к штрафу в размере 1.500 шекелей, а также лишился прав на два месяца. При вынесении решения суд принял во внимание то, что в прошлом у водителя не было нарушений.
Отметим, что на эту новость обратили внимание многие израильские новостные сайты, включая религиозный сайт Srugim.co.il.
Дорожная полиция, в свою очередь, напоминает: проявляя легкомыслие за рулем, водитель подвергает опасности себя и других участников движения.
Комментарии (7):
Полицейский осматривает автомобиль после ДТП. За рулём сидит мужик с выпученными глазами. Лобовое стекло выбито.
Полицейский:"Молодец, что пристегнутый был. Если бы не пристегнулся, то валялся бы как та баба под деревом с членом во рту".
- Сделал подарок своей подруге на 8 марта?
- Да!!!!
- А что если не секрет?
- Да, кольцо.
- Золотое????
- Да нет баскетбольное, пусть пригает от радости.
-??????
- Как это табуретка?
-Ну у меня же Сёма маленького роста и он встаёт на табуретку чтобы заниматься сексом. А я как вижу, что он глаза начинает закатывать, так сразу табуретку у него из под ног выбиваю.
-Здравствуйте! А Катюшу можно?
-Легко "Расцветали яблони и груши..."
*******
-Сарочка, я таки хочу тебя?
-И стоит из-за этого меня будить? Или забыл где что находится? :)
Инструктор говорит:
- у них есть голубые береты, ВДВ, крутые ребята, 1 вдвшник спокойно наших троих кладет.
- Но есть еще и "черные береты ", морские пехотинцы, те еще круче 1 наших 5 кладет.
- Но самые страшные войска у них стройбат, там вообще звери- им даже оружия не выдают.
Недавно родителей, в очередной раз, пригласили привести детей в поликлиники для сдачи различных анализов. Возвращается моя соседка, у неё двое детей - мальчишка 8-и лет и девочка - 1 год, жалуется:
- Анализы крови сдали, справки получили, а анализы кала не сдали, поехали ведь утром, на голодный желудок. Пришлось за эти справки заплатить деньги (гривны).
Из комнаты выходит Максим (8 лет) со злополучной справкой и упавшим голосом спрашивает:
- Мамочка, это что же, она стоит 2005 гривен?..
- Дурак, это год твоего рождения!
Добавить комментарий