Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!

- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото apalusa - Depositphotos

Вопрос Армянскому радио:

- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?

- Да потому что смотреть не на что!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото outsiderzone - Depositphotos

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dgmata - Depositphotos

Звонок в дверь:

- И хто там?

- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!

- Хто?

- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!

- Хто, хто?

- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото giorgiomtb - Depositphotos

- Мужчина! Что вы себе позволяете?!

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..

- Мужчина! Да расслабьтесь!..

- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...

- Мужчина! Да катитесь вы!

- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет…

- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!

- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите...

- Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото itsmejust - Depositphotos

- Могут ли красивые и весёлые женщины кому-то не нравиться?!

- Да!... Женщинам, которые им завидуют... и мужчинам, которым они отказали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Говорят, ты женился?

- Все из-за интернета.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Внучка за обедом спрашивает бабушку:

- Бабушка, а откуда я взялась?

- Тебя мама в магазине купила.

- А маму кто купил?

- Я.

- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oocoskun - Depositphotos

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
     

                        26 октября - день Тещи



И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.


Благодаря тёще, которая каждый Божий день вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем доме будет заикаться даже кот!


- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.




- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?


Жена мужу: — Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя: — Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.


Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:  — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять:  — Как кролик!
Теща:  — Почему?
Зять:  — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!




— На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. 
— Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.


Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.


— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.




– Живу в квартире с женой и тещей, работаю в серпентарии, кормлю змей, чищу им аквариумы.
- И не страшно тебе с такими тварями так близко общаться?
- Ой, и не говори, хоть пятнадцать лет уже, а страху меньше не стало, поэтому дома стараюсь бывать как можно меньше.


Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись.
— Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!!!


Зять: - Ну что, мама, как сходили на УЗИ?
Тёща: - Всё плохо. Шлаки...
Зять: - А я вам, мама, говорил не смотреть этот телевизор.



источник
источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)

Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене:
- Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза!
- Ничего странного, холодно, юбок коротких нет..


После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...


Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.


Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!!)))))))


В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.


У одного мужика был говорящий попугай.
Однажды, в самый разгар вечеринки, он кричит:
- Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей!
Гости упали духом и разошлись.
В наказание хозяин бросил попугая в курятник.
Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется: - Марина.
Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее: - Марина.
Попугай не выдерживает:
- Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим убеждениям!!!


Кого клюнул в задницу жареный петух, тот, можно сказать, очень легко отделался.
Известны случаи, когда людей клевали в пятые точки кровожадные тушёные страусы.


Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?


Шнеерсон пришел покаяться к раввину.
— Ребе, я согрешил, — признается он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты..


Цыля — Изе:
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей..!


— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать.


Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ