Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


В первую брачную ночь молодые в постели долго

… переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.



Если у тебя нет денег…

… то женщины тебе не страшны…



Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.

Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?



Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.



- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?

- Это у меня чебурек в декольте провалился.



Приезжает мужик с недельной командировки…

… а у него 7 штрафов за курение на балконе...



Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!..

… у сильной он еще и наказан…



Вовочка приходит домой из школы и протягивает отцу дневник.

Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:

- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?

- Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?



В столовой:

- А суп есть?

- Есть один.

- Какой?

- Гороховая солянка.

- Это же два супа?

- Теперь один, нам кастрюля нужна была.



Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.

- И на дневных, - вмешался второй.

- И на вечерних! - крикнул третий.

- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.

- Смерть язычнику! - завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
Гость
#1
Житель планеты
 

                                                5 ноября 1484 года
                           Римский Папа Иннокентий VIII издал буллу  
                              направленная против черной  магии


которая положила начало массовых сожжений женщин,обвиненных в ведьмовстве на кострах по всей Европе


- Да гори она ясным пламенем! – так суровые инквизиторы выражали свое отношение к очередной симпатичной ведьме.


Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.


Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.


- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...




В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.


- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...


В Европе геи еще со средних веков лютуют, взяли и сожгли всех красивых баб, называя их ведьмами.


Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. 
Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. 
Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.



Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.


Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...


Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.


Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

источник        
Гость
#2
Автор Леонид Либкинд
Из пункта "А" до "Б" шла через "Ж" дорога.
* * * * *
Я честно вам сказал не то, что думал.
* * * * *
Мы трижды выпили, пока искали повод.
* * * * *
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
* * * * *
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
* * * * *
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.
* * * * *
Мой склад ума.Наведываюсь редко.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ