Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

- Ну, как, быка купил?

- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

- Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

- Ну, как дела?

- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

- Таблетки.

- А как называются?

- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos

Приходит мама домой с работы:

- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я... посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я... посуду вытирал!!!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!

- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kjekol - Depositphotos

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

Запись в школьном дневнике:

- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Вы кто?

- Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.

- А это что за толстое чмо с вами?

- Это стажер – Пиз…ец, и он просто полный

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dgmata - Depositphotos

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

- Да без разницы...

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
   

                                  6 ноября 1814г. родился Адольф Сакс
                            бельгийский дирижер, изобретатель саксофона




- Почему саксофон баритон -божественный инструмент?
- Человек дует в него, но только Бог знает, что выходит.


Ко мне приходит домой (первый раз) один знакомый.
Видит контрабас.
Далее следует фраза: - Это саксофон?
Я говорю: - Нет.
Он: - Точно. Саксофон - это же труба



Вопрос: Кто такой джентльмен?
Ответ: Человек, который знает как играть на саксофоне, но не играет.



Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.


В чем разница между саксофоном и бензопилой?
1. Вибрато.
2. Выхлоп.


- Почему саксофонисты двигаются, когда играют?
- Труднее попасть в движущуюся цель.



Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.


- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.


- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!



Из разговора Клинтона и будущей практикантки М.Левински:
К. -И чем ты занимаешься в свободное время?
М. -Вокалом!
К. -Я непременно должен научить тебя играть на моем саксофоне..


"Единственная причина, по которой президента Клинтона все еще ценят, - это то, что он играет на саксофоне.


В чем разница между барабанщиком и тенор-саксофонистом?
Барабанщики получают деньги, чтобы играть... где-то еще




Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает:
- Любите ли вы Колтрейна?
- Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья...


Когда житель древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине.
Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?


В чем разница между мусоровозом и бас-саксофоном?..
Один-массивный, шумный, покрытый мразью корпус, а другой-общественный санитарный автомобиль.



Вопрос: Сколько альт-саксофонистов требуется для замены лампочки?
Ответ: Пять (или больше) - один будет менять лампочку, а остальные - обсуждать, как бы это получилось у Дэвида Сэнборна.


Когда саксофонисту следует менять трость?
- Когда он видит сложные места в партитуре.


— Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
— Специалист по балладам.



Если вы заблудились в лесу, кого вы спрашиваете о направлениях - настроенного тенор-саксофониста, расстроенного тенор-саксофониста или Санта-Клауса?
Расстроенного тенор-саксофониста. Два других указывают на то, что у вас галлюцинации.


Саксофонист нанимается на работу в джаз-ансамбль.
— Пьёте? Курите? Наркотиками и девочками балуетесь?
— Нет. Но могу научиться


— Как добиться чистой секунды от двух сопрано-саксофонистов при потрековой записи?
— Дайте им одни и те же ноты





После концерта джазовый критик подходит к саксофонисту:
- Знаешь в чем проблема? Все что я сегодня от тебя слышал, звучит как Чарли Паркер!
Саксофонист снимает альт, вешает его на шею критику и говорит:
- На! Попробуй и пусть это прозвучит как Чарли Паркер!


Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!


Почему саксофонисты не могут играть панк-музыку?
Вы когда-нибудь пробовали играть на саксофоне с проколотой губой?



Пришел тромбонист на прослушивание в недавно открывшийся ресторан.
Его прослушивают двое директоров.
Дальше диалог был примерно такой...
-Вот,да,да,зашибись! Вот такой саксофон нормально! Чувак,ты работаешь...
-Это не саксофон,это тромбон!!
-А,не,не,тромбон не надо....


Как альты приветствуют друг друга?
- Привет. Я лучше тебя.


Умер один саксофонист-настоящий джазмен;ну и прибывает ессно в ад-как и положено.
Заходит, озирается...Батюшки,что же это такое-вокруг голые девушки танцуют,у стен стоят столы ,заваленные алкоголем,кокаином и многолетним комплектом"Плейбоя" и других высококультурных журналов.
В центре располагается громадная высокая сцена,вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками;ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз.
А участники!:Армстронг,Гиллеспи,Колтрейн,Паркер,Арт Блейки;только возле ф-но пустое место-оказалось,ждали Питерсона,а его высшим указом послали в рай.
Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене?- Позволите к вам присоединиться?
- Давай,давай - Диззи отвечает:- Бери сакс и залезай!.
Сказано-сделано!Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души,каждым моментом упивается.
Наконец поворачивается к соседу и спрашивает:"Скажи,Берд,неужто я нахожусь в настоящем аду?"
- Подожди,подожди! - отвечает Паркер - Сейчас вот придет певица.

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Золотой саксофон
Я поражен!
Гость
#3
житель планеты
Козел на саксе

Гость
#4
житель планеты

Кому: Золотой саксофон, #2


Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ