Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Утром в метро все едут прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). 

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Весь вагон посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:

- Каков он?

В 30 лет, она спрашивает:

- Кто он?

В 40 лет:

- Где он?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

- Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения!

Хочешь, Рома, конфетку - на тебе конфетку.

Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Женское:

Я закатилась в деревню и провела там обалденное лето!

Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики!

Уже неохота и снова мужики!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужик жалуется коту:

- Представляешь, жена родила тройню!

Кот в ответ:

- Не переживай, раздашь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Дама заходит в очень дорогой бутик. Быстренько подбегает продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..

- Нет...

- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер.

Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото graphicphoto - Depositphotos

Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра.

Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.


- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…


В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь... ))


Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.


Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном.
Не клевало.


После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.


Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.



Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?


Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.


Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.


- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину?
Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!


- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

источник
источник
Гость
#2
житель планеты

                                        Учат в школе, учат в школе....

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.


Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.


Подходит урок информатики к концу.
Учитель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохранитесь...


На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю"


Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???


Вовочка :
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.


Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк.
Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.


Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Lampa lampa

Кому: житель планеты, #2
IMG]//img2.29palms.ru/i/08112019/o-6ed76682bb31c67f1991540768b50abf.jpg[/IMG]
Гость
#4
Lampa lampa

Кому: Lampa lampa, #3

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ