Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про блондинок


- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...



Блондинка пишет подруге SMS:

- Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!

И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".

Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.



Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...



Блондинка звонит подружке:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.



Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…

… может быть специалистом по атомной энергетике...



Две блондинки говорят по телефону:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.



Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.



Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.



Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.



Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.



Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!



- 67 процентов блондинок - полные дуры!

- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!



Блондинку спросили, у кого она одевается.

- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!



- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?

- Та, что стонет!



Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?



Гаишник тормозит блондинку при выезде из Лефортовского тоннеля:

- Почему не включили свет?

- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...



Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..



Из дневника блондинки:

"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про блондинок. Фото RumisPhoto - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про блондинок. Фото RumisPhoto - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                                            лайк

- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!


- За что сидите?
- За лайк.
- За репост.
- За распространение недостоверных сведений в анекдоте.


С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.


Офигеть!..
Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами...
А я, как дура, на работу хожу!


Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Ноу-хау правовой системы - "Три в одном". За оскорбительную надпись на стене здания оштрафованы - тот, кто писал, тот, кто сфотографировал и выложил в интернет, и тот, кто поставил лайк.





- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?


Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.


Пользователя Фейсбука, ставящего лайк под только что выложенным собственным постом или снимком, смело уподоблю нищему, бросающему перед началом работы в поставленную на землю шляпу несколько мелких монет


Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».


Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».


Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

источник
источник
источник
Гость
#2
Бисер перед свиньями или сделаем "АХ!" ...
Вот читаю уже не в первый раз:
"Она (неважно кто) поразила фанатов роскошным образом (!?!)"
И сколько у этой образины образов?
А до этого она их каким поражала?

Не надо двусмысленностей ...
Гость
#3
Автор Леонид Либкинд
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* * * * *
Жить не даёт здоровый образ жизни.
* * * * *
На трёх диетах!.. И не наедалась.
* * * * *
Продам дрова - недавно наломала.
* * * * *
Молчи свет - зеркальце! Сама всё вижу.
* * * * *
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
* * * * *
Года идут - честь сохранять всё проще...
Гость
#4
житель планеты
О занудах от здравомыслящих людей

Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.
© Магдалена Самозванец

Зануда — это человек, не умеющий отличить своих ценностей от чужих, своих значимостей от значимостей другого.
© Владимир Леви

Хуже всего зануды с интересной биографией.
© Вецлав Брудзинский

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.
© «Пшекруй

Зануда: человек, который держит вас за лацкан, чтобы удержать ваше внимание.
© Джимми Каннон

ЗАНУДА: посетитель, который за один час отнимает у вас больше времени, чем другие за целую неделю.
© Л. Л. Левинсон

Зануда: человек с бокалом в одной руке и лацканом вашего пиджака в другой.
© Хенни Янгман

ЗАНУДА – это человек, который на вопрос: «Как дела?» – начинает рассказывать, как дела.
© Берт Тейлор

источник
источник
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #4
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#9
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#10
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#11
Lampa Lampa (Lampa)

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ