Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про шопинг (Полный комплект! Гигантский выпуск!!!)


Пафнутий, как всемирно известный экспЭрт по лучшим отелям, красивым девушкам, золоту и брильянтам, имеет честь представить самым дорогим читателям лучшие анекдоты на тему шопинга и прочих методов соблазнения (например, путешествие на лучший в мире романтический курорт, где говорят только “Да” и где невозможно разоритиься) …


Пафнутий знает самую любимую у женщин позу!

- Женщина, стоя и слегка наклонившись… выбирает кольцо от Cartier…

- ... мужчина сзади... готовит бумажник…



Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь…

… так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.



- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?

Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые...

… да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.



Жена сказала:

- Давай остановимся у магазина, хлеб купим.

… короче, еле багажник закрыл...



Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками…

… у кого больше.



Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!"…

… мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...



Ученые выяснили, что час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние…

… а женщину - в предоргазменное.



Жена - мужу:

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

- Каких?

- Я тебе куплю...



Жена мужу:

- Я купила себе шесть новых платьев.

- Зачем тебе шесть новых платьев?

- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?



Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой…

… он и не подозревал, что это... три пары!..



Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.

Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.



Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.

Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!



- Фима, я была в магазине. Расстроилась…

- Что, Софочка, не купили?



Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время…

… найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.



- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?

- В конце слова "SHOPPING"



- Эта Фира, она алкоголик.

- Шопоголик!

- Шопоголик винно-водочной продукции!



- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой…

… я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...



Задача жены - тратить столько…

… чтобы не хватало на любовницу!



Олигарх жалуется:

- У меня жена шопоголик.

- Что, шмотки и украшения скупает?

- Хуже: магазины!



Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния…

… чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.



Клиент закупился в IKEA на 30 тыс. $.

Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

- Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

- У нас магазин самообслуживания!



Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется…

… шопингом.



В гастроном нельзя ходить голодным…

…, а в ювелирный - не потрахавшись.



Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, после чего позвонил ему:

- Исаак, пожалуйста, все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий...



Это как понимать:

- Дорогой, я куплю себе тушь.

… а потом SMS:

- Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!?



Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.

Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.



Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом.

Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...



- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?

- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?

- А ничего. Он только матерится.



Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах…

… а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!



Записи в ежедневнике женщины:

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг.



Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.



Прихожу в магазин одежды и обуви и вроде, как не родная…

Ничего не сходится по моим габаритам: в бедрах узко, в талии широко, в пальцах ног тесно, а по длине хоть вату клади!

Что же получается?

Я - француженка по вкусам, англичанка по фигуре и немка с широкой пятерней???



Я не знаю. Оно само купилось!



Новые туфли действуют на женщин, как четыре стопки водки на мужчину…



Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!



Когда женщина собирается заняться шоппингом, ей нельзя говорить “нельзя!”, а надо говорить “МОЖНО, НО НЕ СЕГОДНЯ, ДОРОГАЯ”.



Сегодня была на рынке!

Узнала... что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!



Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.

Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то».

Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.

Чего, спрашиваю, ещё изволите?

- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль!

И вот сижу, потягиваю White Horse…



70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!



Как-то всем известный Фима Рабинович со своей женой Софочкой отправились за покупками.

Проходит какое-то время, и Софочка понимает, что Фима где- то отстал. Решила позвонить ему на сотовый:

- Фима, ты где, дорогой?

- Софочка, любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом?

Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.

На глазах Софочки появились слезы…

И она дрожащим от небывалого волнения и любви голосом отвечает:

- Конечно, любимый!

- Так вот, я в баре, напротив этого магазина.



Купившей три шубы по цене четырех - одна шуба в подарок!



У меня жена по магазину передвигается со скоростью 5000 долларов/час…



Самая ужасная пытка для женщины - купить ей кучу платьев…

… и закрыть в комнате без зеркала…



Не знаю почему, но надпись "Made in Velikobritaniya"…

… меня настораживает…



Женщина может бесконечно смотреть на три вещи…

… а в итоге купить семь.



В отделе нижнего белья, мужчина обращается к продавщице:

- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.

- Да нет таких размеров.

- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.



- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!

- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!



Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон ... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


Источник

А теперь дискотЭка!


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия про шопинг. Фото lightsource - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия про шопинг. Фото lightsource - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                        11 ноября (30 октября)1837г.
                   Открыта первая пассажирская железная дорога в России 
                                       — Петербург-Царское Село


Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: — Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше, чем в Европе, на 16 см.


— Только что предлагала чай, а теперь постель...
Ухх... Нравятся мне проводницы!


Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.


Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.


Теперь плацкарт уже не тот...
Нет того разгула духа, и алкогольной феерии, которая царила всего 20 лет назад!!!
Падения с верхней полки в состоянии алкогольной интоксикации, с дальнейшим продолжением сна, сопровождающимся жутким храпом, стали необыкновенно редки, драки очень эксклюзивны, и быстро устраняются бдительными нарядами полиции, а романтический секс в тамбуре канул в лета.
Чеснок, лук, и домашнюю курочку почти не едят, и прежнего панибратства не наблюдается.
Но мне такие перемены даже нравятся.


В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.




Поезд.
В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина.
У девушки верхнее место, а у молодого человека - нижнее.
Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами.
Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели.
И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: - Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?
Ответ: - Я не возражаю, но мы же в купе не одни...
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.


— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд


Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет.
Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса?
Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .


Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.


Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся — и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни — и займемся ceкcом!
— Нет — я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: — И черт меня дернул такое предложить... У него же серьезные намерения — а что он теперь обо мне подумает...
Парень думает: — Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!


Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Житель планеты
Всемирный день шопинга

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...


- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.


— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? 
— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.


Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки


— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…  
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!


Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. 
Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! 


Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту


Женщина как кредитная карта. 
Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь


Вчера пришел мой муж пьяный со своим дружком. 
Я понятное дело не сдержалась, послала его, взяла ключи от своей машины и решила покататься, пока он не напьется и не ляжет спать.
 Спускаюсь на улицу, нажимаю на брелок и понимаю, что с сигнализации снимаю не свой старенький "жигуль", а новенький "Форд". 
Из-за спины слышу голос мужа: "С наступающим Днем рождения".
 И тут же друг подключается: "Так, я не понял, мы пивка выпьем или ты меня просто так через полгорода тащил?". 


— Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла.
— Наверно не "Элла", а "Эллочка".
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!


— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру. 
— Чувствовали ли вы себя неловко? 
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?


Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!


В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.


Взволнованный женский голос в трубке:
- Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва!
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

источник
источник
источник
источник
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Житель планеты, #2
x
АВТОРИЗАЦИЯ