Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про врачей


Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Аптекарь ее спрашивает:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...

Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?!

Аптекарь:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Аптекарь:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать!

Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Аптекарь:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!



Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.

Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.

Вопрос:

- В чём же разница между этими двумя больными?

Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.

Второй больной был обычной собакой ...



Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!



Перебирала нашу семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..



Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен…

… а платному, что здоров!



В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А член не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!



- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.



Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.



Зять-хирург заходит перед операцией к тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.



- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото racorn - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото racorn - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Старый бородатый анекдот.
Утренний обход в больнице. Главврач заходит в палату и спрашивает у первого пациента:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Поворачивается к следующему:
- Чем болеете?
- Гонорея.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Поворачивается к третьему.
- Чем болеете?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Есть, доктор, есть!!!
- Слушаю вас.
- Доктор, скажите сестрам, чтобы мне первому мазали!
Гость
#2
житель планеты
                                        О людях,времени и о себе  
                                                      продолжение
начало

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон

Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод


Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.


У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.


Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.
И только самым игривым суждено стать шампанским!


Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение - это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.


Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.


Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.


В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.


Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.


Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь
. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать


Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"


Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.


Все люди двуличны.
Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.


Все люди приносят счастье.
Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.


Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает.
А неприятнее всего – что он сам о себе знает.

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Клинический психолог
Мужик у психиатора :
- Доктор, во мне постоянно происходит борьба хорошего и плохого ...
- Так это хорошо, голубчик! Это свидетельствует об интеллекте, обострённом
чувстве справедливости ...
- Доктор, мне надоело от обоих 3,14здюлей получать ...
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Клинический психолог, #3
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1
Гость
#7
Чеширский кот
Кому: Lampa Lampa, #6

Но почему "но … " Взгляды мужчин и женщин (тем более на женщин)
довольно расходятся. И второе отнюдь не включает первое.

Разве что, когда женщины смотрят на твоего мужчину.
Гость
#8
житель планеты

Кому: Lampa Lampa, #6
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять
Гость
#9
Luch029
Дочурка спрашивает :-"Мам, а почему, когда я чем-либо болею, всегда покупаешь курицу и варишь из неё бульон ?" - Мама : -"Потому, доченька, что в курице много антибиотиков"...
Гость
#10
Luch029
Приходит старушка к врачу и говорит : -"Доктор, я такая измученная, у меня всё болит". Врач : "-Вспомните, сколько у вас денег на данный момент. Исходя их этого определим, какие болезни мы будем лечить на эти деньги"...
x
АВТОРИЗАЦИЯ