Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу…

… то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.



Надо что-то менять в своей жизни…

… другим лаком ногти накрасить, что ли...


Первый снег на дорогах как первый секс:

… все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.


Объявление на двери подъезда:

- Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!


Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.

Они называют её точкой зрения.


Девочки, не истерите слишком часто...

Все равно мужчин впечатляет только премьера.


- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.

- А почему она ее не съела?

- А ее в отеле сытно покормили.


Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-летчица России?

Ответ:

- Баба-яга!


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!


Окрестности Парижа, приятный летний день.

Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.

Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.

Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:

- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij
 
Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.


На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину.
Напиши мне, единственная!


— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы. 
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.


— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф—повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля.
— ???
— Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.


- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!


Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут.
Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете...


Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.


- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?


- С чего начинается самовоспитание? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Когда человек понимает, что скромность не бывает ложной, а величие - истинным, - ответил мудрец


*- Расскажи нам о молитве и медитации, - попросили ученики Ходжу Насреддина. Ходжа сказал:
- Молитва бывает наивная, профессиональная и искренняя; медитация - упорная и естественная.
Наивная молитва есть обращение к Богу человека, не верящего в Его всеведение.
Профессиональная молитва - это официально одобренная дорога к месту, где
когда-то обитал Бог.
Искренняя молитва - это реакция человека на прямое вмешательство Бога в его жизнь.
Упорная медитация подобна усилиям пробки опуститься на дно стакана воды.
Естественная медитация это релаксация внешнего "я" после встречи с внутренним


- Чему ты меня учишь?! - в отчаянии воскликнул ученик.
- Ничему, - спокойно ответил мастер.
- Каков вопрос - таков ответ? - подозрительно уточнил ученик.
Мастер промолчал.
Ученик разозлился.


 Что делать с обидой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая,
- объяснил мудрец. - Все эти обиды суть разновидности болезни и требуют каждая своего лечения.
Малая  Обида похожа на укус слепня - ее лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.
Средняя  Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить ее в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя ее подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.
Большая  Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.
Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота.
У этой Обиды важно найти ее Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.
Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддается дрессировке. Ее нельзя выгнать, иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на ее место основательную Добродетель.
Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь - полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.

источник
источник
источник


              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Нет закона который был бы всем по душе.»
© Катон Старший


Наше счастье вовсе не состоит и не должно состоять в полном удовлетворении, при котором не оставалось бы больше ничего желать, что способствовало бы только отупению нашего ума. Вечное стремление к новым наслаждениям и новым совершенствам — это и есть счастье.»
© Готфрид Вильгельм Лейбниц


В музыке, как, должно быть, и во всех других искусствах, стоит только стилю, характеру, одним словом, чему-то серьезному, проявиться, как все прочее исчезает.»
© Эжен Делакруа


Ради красоты и потерпеть не грех.»
© Ханс Кристиан Андерсен


Пусть нет леших и русалок - но есть восприятие их. Пусть нет власти заклятий и заговоров - но есть вера в нее.»
© Павел Александрович Флоренский


Талант – это учтивое отношение к материи, он заключается в том, чтобы вложить песню в уста немоты.»
© Жан Жене


Земля... не вечный и единственный приют человечества, а всего лишь его колыбель, отправная точка бесконечного приключения.»
© Айзек Азимов


Чтобы понять смешное, надо почувствовать серьезность, находившуюся в ней.»
© Ишхан Геворгян

источник
источник
Гость
#2
житель планеты



                                                    13(1) ноября 1851
                   11 часов 15 минут из Петербурга отправился пассажирский поезд, который 
                    прибыл в Москву на следующие сутки в девять часов утра


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...


Начало ХХ века.
На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы.
Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.


В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?


Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек.
Человек двадцать, две из которых гармонистки.
В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот - дембеля просили бабулек вести себя потише.


В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.


Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.


Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира


Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов.
Таких понтов общий вагон ещё не видал!..


Обожаю плацкартные вагоны.
Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо


Вокзал.
Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить.
Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?


У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиться с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

источник
источник
источник
источник
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: ikalchevskij, #1
… Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал…
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #2
Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
— Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
— Я их украл.
— И как вам с этим живётся?
— Хорошо.
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#9
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#10
Lampa Lampa (Lampa)
Президент, в престижном отеле Лондона, заходит в лифт, лифтёр его спрашивает:
-Daun?
-Ну, даун , не даун, а всё-таки президентом выбрали....!
x
АВТОРИЗАЦИЯ