Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты от Никулина

- Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!

- Вы что, хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…



- Позовите к телефону Яшу...

- Яши таки нету дома, шо ему передать?

- Передайте ему сто долларов, скажите шо от Рабиновича.



Директор птицефермы жалуется руководству:

– Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой.

– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай.

Через день на ферме появился обещанный петушок.

Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал.

Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает.

Подходит к нему директор птицефермы:

– Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел.

– Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух.

– Чего?

– Отойди. Ворон отпугиваешь.



К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.



Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.

Апостол Петр спрашивает одного:

- Ты кто?

- Я – Энрике Карузо.

- А как докажете?

Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.

- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!

- Следующий! Вы кто?

- Я Пабло Пикассо.

- Как докажете?

- Дайте мне лист бумаги и карандаш.

Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.

- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!

Следующим идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.

- Вы кто?

- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!

- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…

- А кто это такие?

- Проходите, товарищ!..



Поймали папуасы русского, американца и француза и говорят:

Мы тут супчик из вас решили сварить, но как самое гуманное племя даем вам шанс выжить.

Вооон на том далеком дереве на самой верхушке сидит белый попугай. Вот вам ружье, кто попугая подстрелит, тот свободен, кто промахнется – в котел.

Ну, первым вышел американец. Попросил для верности стакан виски и хорошую сигару для меткости. Выпил, выстрелил, промазал. В котел…

Вторым француз. Для лучшего глазомера попросил бутылку шампанского. Выпил, выстрелил, промазал, в котел…

Русский попросил бутылку водки. Выпил… Попросил вторую… Опять выпил… Попросил третью… Снова выпил…

Берет ружье и ба-бах… Попугай падает на землю.

Ну, папуасы все в шоке, как так, в таком состоянии и так точно?! Просят русского поделиться секретом, как так попал?

- А как тут вообще можно промазать? Четыре ствола и все небо в попугаях…



Один горбатый мужик ковыляет мимо кладбища, вдруг откуда-то из-за могилок голос:

- Мужик! Ты что, горбатый?

- Ну да… я горбатый, - вздыхает мужик обреченно…

- Нет, ты не горбатый… И тишина…

Приходит мужик домой, смотрит в зеркало, а горба то и нет…

Ну, он на радостях купил водки и резвым конем к своему приятелю. Хромому…

Рассказывает ему эту невероятную историю, чем сильно взбудоражил своего корешка.

И вот этот корешок, который хромой, прямо с утра пораньше ковыляет, прихрамывая, к кладбищу, и не торопясь ходит мимо могилок.

Вдруг из-за одной голос:

- Мужик, ты что, горбатый?

- А, что, - мужик аж присел от неожиданности, - нннет, я не горбатый, хромой я…

- Нет, мужик, ты горбатый!!!



Мороз и солнце… День чудесный…

Мужик просыпается на лавочке на автобусной остановке. Замерз как цуцик, башка трещит с перепоя, смотрит вокруг, понять не может, где он есть и как он здесь вообще оказался.

Бабка какая-то подгребает и давай его костерить в хвост и в гриву.

- Пьяница! Алкаш!! А еще таксист, называется!!!

Мужик чуть с лавки не упал…

- … Ик… ик… ик… ну почему таксист, бабка?!

- Дык шапка у тебя таксистская, касатик…

- Да… надо же… а была ондатровая…



Весна! Раннее утро, солнце светит, птички чирикают, хмурый народ едет на работу…

Вдруг в автобус вваливает мужик, радостный, видать похмелился уже.

И такие светлые и добрые чувства его переполняют, что решил он ими со всем поделиться!

- Братцы! Да что ж вы все хмурые такие, посмотрите в окно! Весна ведь!! Солнышко светит, травка зеленеет, птички песни поют! Красота!!!

Все молчат, ноль внимания, фунт презрения…

- Люди, да что же вы не радуетесь? Весна ведь!! Красота!!!

Все молчат…

Мужик смотрел-смотрел, потом и говорит:

- Ну, раз никого нет, я, пожалуй, тут отолью…



Про русский характер

Поймали фашисты партизан, американца, француза и русского.

Привели их на расстрел и, как водится, спрашивают последнее желание.

Американец попросил бутылку виски и сигару. Дали ему виски и сигару.

Француз попросил шаманского и женщину. Дали ему бутылку шампанского.

А русский попросил дать ему хороший подсрачник.

Ну, гансы, конечно, сильно удивились такому необычному желанию, самый здоровенный фашист с разбегу как засандалил русскому под зад носочком.

Летит русский, врезается в дерево, отскакивает назад и прямо во фрица. Ба-бах!!! Отобрал у него автомат и всю расстрельную команду перестрелял.

Обалдевшие американец с французом и спрашивают:

- Что ж ты, Иван, сразу то у него автомат не отобрал и не покрошил их, мы тут в штаны оба от страха наложили…

- Дык, такой у нас, у русских, характер, пока по жопе не получим, ничего делать не будем…


Источник


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Никулина. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Никулина. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
 

                                 О Харассменте и не только

Если тебя до сих пор не обвинили в харассменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.


Женщины!
Прекратите обвинять мужчин в домогательствах!
Иначе мы все повторим судьбу мамонтов!


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Если мужчина говорит, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство.
Если он ничего не говорит - это безразличие самца.


Шахерезада сказала: - Не стоит забывать, что история развития человечества, это история сексуальных домогательств, увенчавшихся успехом.


Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения, шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку.
Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
- Да хоть бы уже...


Если любой комплимент или "масляный взгляд"в сторону женщины расценивать как сексуальное домогательство,то почему бы стиль секси в одежде и "боевой макияж"у женщин не признать сексуальным домогательством мужчин?


- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!


Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом


Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.


Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.


Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.


— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.


Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту..


Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.


Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик.
Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь.
В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве.
Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы.
Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось..
Это все ,как оценить законодательство США


Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...


Сарвинозд – молодая роскошная женщина, чуть старше тридцати, точнее чуть младше сорока.
Сарвинозд настолько хороша собой, что к ней пристают все мужчины без исключения, даже друзья и родственники мужа.
Проезжающие машины, увидев ее на дороге, разворачиваются на встречке, чтобы подъехать с предложением подвести, таксисты не отпускают ее, не взяв номер мобильного, соседи регулярно стучатся за солью и прочими приправами.
Не в силах дальше терпеть этот вопиющий узбекский харассмент, Сарвинозд позавчера отправилась к психологу за помощью покопаться в себе.
- Что со мной не так? – выпалила девушка чуть не с порога, и сбивчиво, но в деталях рассказала свою удивительную историю.
- Невероятно… просто невероятно – бормотал психолог, не сводя глаз с коленок пациентки. - А Вы говорите им, что Вы замужем?
- Говорила – вздохнула Сарвинозд. – Их это только еще больше раззадоривает.
- Случай и вправду интересный, хоть и довольно редкий – отвечал психолог, протирая крохотным носовым платочком то вспотевшие очки, то лысину. – Дело в том, что у Вас, скорее всего, избыток натуральных феромонов, это притягивает к Вам мужчин. Но выход есть.
- Да?! – оживилась девушка.
- Вам нужно чаще мыться хозяйственным мылом, люди недооценивают обычное мыло, а зря. Хозяйственное мыло в Вашем деле лучший помощник, оно смоет лишние феромоны, которые выделяет темпераментный организм.
Домой Сарвинозд летела воодушевленная новым открытием, надо же, как все просто, обычное хозяйственное мыло, вон оно как.
Сарвинозд торопливо вошла в ванную комнату, собрала все запасы хозяйственного мыла в пластиковый пакет.
Немного подумав, бросила туда и душистое, оставив на полках только гели для душа и шампуни.
Пакет отнесла на мусорку.

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Клинический психолог
"Иначе мы все повторим судьбу мамонтов!"
Так вот от чего мамонты вымерли! А напридумали - то всякого,
от кометы до глобального изменения климата …
Нет чтобы людям правду сказать.
Lampa
#3
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1
Lampa
#4
Lampa Lampa (Lampa)
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже…
… а иногда и бабушки…
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)
Лунгерн, кантон Обвальден
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)
x
АВТОРИЗАЦИЯ